miércoles, 8 de febrero de 2017

Daddy´s Little girl

Con seguidor de instagram nos fuimos a conquistar el sur, y la verdad es que me encantaría decirles aquí (y mas le encantaría a él), que fuimos a amarrarnos a todas las araucarias posibles, incluso a hacer participe al mismísimo Caupolicán de nuestras fechorías, 
pero no, no fue posible.
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Sin embargo, y como conocen que somos, hicimos uso creativamente de los recursos que se nos dieron, anoche casi follamos con un grillo, pero lo dejamos libre.

Ser silenciosa no es mi mayor virtud, y debo decir que después de estas vacaciones al menos tengo medalla de bronce en hacerme la calladita, aunque estoy corriendo unas pajas que azotan los camarotes contra las paredes de madera y están alertando a toda la región de la araucanía lo que está pasando.
Dato 1: debo practicar  más mi silencio.
Dato 2: seguidor de instagram esta circuncidado (GRACIAS ALÁ POR ESO!!) así que puedo acriminarme contra ese pene y estar segura de que no correrá riesgos… creo.

Me dediqué a hacer unas calentadas de sopa dignas de una columna en el Monde, así que cuando estemos en Santiago e inauguremos departamentos los correazos con hebilla me van a hacer dormir de guata por semanas, ayayay.
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Ayer estábamos nadando en el lago y yo jugaba como cabra chica
la verdad es que me gusta mucho el agua, me encanta estar mojada, 
los ojos color miel de seguidor de instagram (desde ahora #Christian) se llenaban de un fuego azul cada vez que me veía darme vueltas, le encanta verme jugar.

-“Nunca dejes de hacer como que eres una princesita”
-“Hacerme la princesa Daddy?, pero si yo lo soy!”.

Decirle esas cosas significaban al menos dos de sus dedos metidos en mi vagina donde quisiera que estuviéramos. 
En este caso, el lago había sido el lugar soñado para hacerlo desde que pusimos el cuerpo en los sures.

Nadamos hasta lo mas al fondo que pudimos y nos alejamos de la gente “déjame irme dentro tuyo aquí en el agua”, a nuestra derecha un escuadrón de salvavidas en potencia practicaban no sé que cosa, y ahí estaba yo, con el pez gordo entre las piernas, literalmente.


Para mi era un juego, una danza interminable alrededor de su traje de baño que quería estallar, me movía al ritmo del escaso oleaje y hacía que mi vagina masajeara su glande, ahí, cuando yo pude flotar me tomó del cuello con ambas manos y me dio un beso, corrió la parte de abajo del bikini hacia un lado y me embistió como si Poseidón mismo lo hubiese ayudado en ese momento.

Por mientras yo, disfrutaba del agua al tiempo que mi vagina abrazaba cada centímetro de su ser, sentía el agua fría en mi espalda y me echaba para atrás para sentirla detrás de mis orejas, mientras el entraba en mi cuerpo como lava ardiente.

Me movía con el oleaje mas fuerte, incluso tragaba agua y se la escupía, el juego era perfecto para el momento y así camuflar lo que pasaba en nuestras caderas.

Follaría con este hombre en cada clima y en cada circunstancia.

Cuando terminamos me miró y pude ver calmar el mar también, “en Santiago te voy a hacer cagar”, estaba advertida.

El día siguió tranquilo, la verdad en estas vacaciones me enteré de varias cosas respecto a las exes de Christian, o las ex amantes, como por ejemplo que eran muchas mas de las que él creía, que una de ellas me conoce tan bien que a veces hasta siento que me la tiro, que un día había una mina en la playa igual a su ex, que le gustaba que su ex le pegara mientras tiraban (ahora te voy a sacar la conchadetumadre mientras culiemos maldito infeliz
ah, y hubo un día en donde yo estaba preparada para hacer un africano con una copa de vino y me miro y me dijo “Barbara!” (que como sabrán después de la aclaración de la washa rica de la oyeweona Dominga Buena Tela, no es mi nombre porque el mío empieza con G, con GGGGG no BBBBBB) no sé como no me lo pitié, AUN NO SE COMO NO LO MATO CSM, una vez confundió el nombre de mi ex con el de su mejor amigo, SI, le dijo Héctor a su mejor amigo.

Bueno, igual sabe que si hubiese mencionado a otras mujeres, estaría bajo tierra.
Con un gusano.
Comiéndole los ojos.
Así que BARBARO te salvaste esta vez maldito hijo de la gran…

Volviendo al tema, el día estaba tranquilo, yo caminaba por la araucanía, cansada de nadar mientras daba a luz en cada momento a su elixir de vida.

La noche anterior habíamos estado jugando su juego favorito, ese donde soy una niña indefensa y él el lobo feroz que me penetra mientras no me doy cuenta, o finjo no hacerlo, y en un momento yo hice un movimiento en falso para él, y logré que esbozara un “perra culiá” en mi oreja, esa dulce frase de victoria, después de eso me llenó con su calor, y su pene bombeante me hacia saber que había ganado.


Por lo que al acostarnos, intenté el mismo juego, hacerme la indefensa siempre termina conmigo amarrada, en ocasiones sangrando y después con un mcdonald (así que punto para mi), esta vez, y como compartíamos cabaña, solo podía ponernos con una fiebre que daban ganas de morir antes de seguir así de calientes.

-“daddy?”
-“que quieres princesa?”
-“nada”
-“cuando lleguemos a Santiago no vas a poder caminar en una semana maldita”
-“pero yo me he portado muy bien”
-“oh no, te has portado muy mal, andas saltando como conejita sin que pueda tocarte así que cuando te amarre en mi escritorio vas a pagar por todo lo que me has hecho”.

Oh no, ese escritorio, ese escritorio dejaba marcas en mi más fuertes que los latigazos, marcas en las piernas por la fuerza con la que era embestida sobre él, nunca he sabido como aguanta tanta agua tampoco.
Ahora esta embalado.
Me duelen los hombros de solo pensarlo.

Mientras me hablaba esas cosas, me miraba tocarme, y yo seguía insistiendo en mi inocencia, lamió dos de sus dedos y se desquitó con mi punto G, mientras le hablaba y trataba de no gritar, se detenía justo cuando me iba a ir, me dio vueltas y comencé a moverme, sonrió de oreja a oreja “Esto no te va a servir esta vez”.

Me dijo eso y logro que mi cuerpo tuviese una necesidad extrema de tenerlo adentro, arriba, abajo, en mis tetas, en mi boca, me estaba usando, me agarro del cuello y me hundió la cabeza contra la almohada, apretó los dientes y con el aire que pudo me dijo unas palabras, “quiero tu cola, y tu no has querido dármela, se supone que tienes que darme todo lo que te pida”

Se metió un dedo en la boca y al segundo siguiente estaba dentro de mi ano.


Estaba ahí moviéndose como él quería moverse dentro mío, yo a duras penas podía mover mis caderas de arriba abajo, cambió de dedo, “tócate”, me toqué mientras estaba envolviéndome en el mas dulce y excitante orgasmo, esos orgasmos que sólo me ha hecho sentir él y que dejan fuera a mi vagina y a mi clítoris, esos orgasmos donde mi cola se vuelve loca y no puedo pensar, me apretó fuerte el cuello y me quitó el aire que me quedaba y ahí toqué las estrellas.

Cuando me soltó y pude volver a respirar y sentía el calor en mi cara por la falta de oxigeno, me abrió las piernas y entró con todas las ganas, como si hubiese estado aguantando la excitación de verme así, yo, tratando de salir de dentro de la almohada, sentía solo un brazo, las piernas si quiera me tiritaban, la verdad no me di cuenta.
Me agarra del cuello para embestirme y mete sus dedos en mi boca,

-“eres malo conmigo”.
-“te estás riendo!”
-“si”.
Y como no reírme si tiene la cabeza tan perversa como yo.

Al rato me salí, y comencé a hacerle sexo oral, ese sexo oral por el que varios han vuelto, ese que tanto le gusta “corres unas pajas increíbles”, “la chupaí como ninguna”, palabras que enamoran.

Como ninguna.
Buenas noches :*





jueves, 5 de enero de 2017

No me bañé para esto

Tengo la costumbre de subir más entradas buena onda, de tipo cágate de la risa y que piensen de mí que converso mejor de lo que tiro, porque tengo este blog para que vean más facetas de mi además de que soy un icono de la liberación sexual y el sadomasoquismo. 
Porque ¿eso creen de mi cierto? 


MMMMM YIA.

No pero puta, ciertamente hay afuera bloggeras y bloggeros que tienen historias sexuales mas abundantes que yo, y yo tal vez más historias donde di jugo 
(tranquila Chica, todo va a estar bien, deja de llorar).

Y porque me carga esa gente que escribe puras weas bacanes haciéndose la Bacán y tiene la vida paloli y en realidad son desastres dignos de un blog pero no chistoso.
Por eso mejor mostrar todo.

Bueno obvio, casi todo,

Y lo digo de primera fuente, En serio, si quieren leer distintos desastres naturales de mi vida
O
O

O tráigame helado de chocolate y prepárese.
Entonces siguiendo la tónica y para ser la primera entrada de este año vamos por eso.

(Advertencia: Probablemente usted después de esto crea que soy menos bacán, por favor no deje de quererme, gracias)



Yo sé que a muchos de ustedes les ha pasado el "me bañé para esto" o el "me depilé para esto" o el "le saqué plata a mi vieja para esto" pero y esas situaciones cuando no se han bañado para eso? 
o no se han depilado para esto?.

Esos momentos más lusers donde desearían que la tierra los tragara, pero el instinto animal del momento va más allá y transgredes toda norma?.
Donde tu olor corporal es digno de la primera temporada de The walking dead pero te da lo mismo y al parecer al que va a la guerra contigo también.

Porque, no nos hagamos los de las chacras, A TODOS NOS HA PASADO.
porque la pasión es así, viene cuando menos lo piensas, y uno, aunque quisiera, y aunque aparenta, no siempre está preparado.
Y puedes decir que no por no tener condón.
Pero un olor a rodilla jamás mató a nadie.

JAMÁS.

Ese momento en donde piensas en tu amiga que te dice "lávatela" pero tu que chucha sabías que después del gimnasio un amigo te iba a invitar a almorzar a la casa de su abuela e iba a pasar que te lo ibas a culiar.
O que ibas a estar en la playa y te iba a llegar la regla.
Y tu, caliente de mierda y desconsiderada con el prójimo, no tomai tus cosas y te vai, 
te quedai, 
siempre digna (o no), lo dai todo, total estai ahí.
y tu macho alfa o hembra amazónica, que se la juega igual ante semejante panorama, es como un ser digno de una mezcla entre el eslabón perdido y el naufrago, porque como a ti, no le importa nada, te mira, te saborea, te prueba y dice "iguals".



IGUALS

Esa frase que valida la ranciedad absoluta de la situación
Como cuando el feo pasa a ser culiable después de x cantidad de copetes, en mi caso, después de un vino, 
lo mirai "iguals".

Cuando ves a la mamá joven de tu pololo en bikini "iguals".
Cuando tu pololo te dijo:
"hagamos goldenrain?"
- "IGUALS"

OK NO, OLVIDEN ESA PARTE.
que me desperfilo.

Con todo eso, yo les tengo dos historias, dos, en donde pobres ellos, me tuvieron en frente y dijeron "iguals" y yo dije "la reputa, no me bañé para esto".
Porque son dignas de un premio.
Al salvajismo.


1) reñaca con excompañero

A excompañero lo conocen, y tienen entradas de mierda terriblemente terribles para saber de él si quieren.
La cosa es que la primera vez que me acosté con él, no me había bañado para eso.
Ese día si, nunca tan cochina de mierda, pero, di la verdad rosa, me había llegado la regla, era mi último día, y él no lo sabía. Y no tenia por que saberlo porque aunque ustedes no me crean, yo me iba a la playa, pero no iba a culiar con él.
en serio... 
en serio.
Para no dar mas detalles y que este no pase de ser un blog en donde creen que soy bacán a ser un blog en dónde crean que soy una hueona asquerosa
Estaba en mi último día, casi no se notaba que estaba con la regla, pero igual... igual era el último día, además andaba con un calzón de abuelita deshilachado y que tenía un hoyito por el lado, porque en mis días ocupo ropa interior "manchable", TODO MAL BABY LOVE.


Después de que excompañero me metiera un tollo asqueroso en donde me intentó abrazar luego de un bostezo como en los años 20, yo me vi mirando el techo diciendo 
"bueno ya estamos acá", ahí recordé que la situación no me favorecía.

Lo miré y le dije "PERRO NO, ESPERA"
corrí al baño como una coneja a punto de ser cazado, y me lavé la idem lo más que pude. 
Me saqué el calzón del cual mi abuela estaría orgullosa, y él, con su obsesión extraña de apagar la luz me dio ventaja sobre la situación.
Hizo de todo.
Si, eso que está pensado usted, también.
Y cuando esta ahí metido tu sudai de miedo, jurai solemnemente no comer nunca más papitas fritas si es que él no se da cuenta de la situación, prometes que el 8 de diciembre vas a los andes de rodillas, nunca nunca más leerás conversaciones de whatsapp en la micro, jamás nunca irás donde un amigo con la regla, darás el diezmo a la iglesia, etc.

Culiamos 3 veces esa noche, 5 veces el día siguiente, y 3 más la noche siguiente y 5 más el día siguiente y 2 más la noche siguiente (si wn, las conté, debiesen saber que tengo una obsesión por contar los culiones si tengo ese excel donde anoto las caracteristicas de mis folladas).

Así que tengo dos teorías respecto a ese día.
1) O culeo como los dioses y por eso tapé la situación con buen sexo (graciasgracias)
2) Cumplí algún tipo de fantasía sexual.




2) El Sordo y la Virgen


Yo sé que tienen muchas laminitas holográficas, y tienen de tríos y esas cosas que envidio (llorolloro) y otras que yo no tengo (como follar arriba de un auto, aquí es cuando me dejan de seguir), pero yo, tengo una laminita que (por favor Senadis, Don Francis, Ley Zamudio, y nadie se vaya a sentir ofendido porque no diré nada malo) probablemente muy poca gente tenga, y es la laminita de la persona en situación de discapacidad. 

Si es holográfica o no, digan ustedes, porque no quiero entrar en si es políticamente correcto o no que sea holográfica o si es discriminación o no decir que es holográfica. 
Y créanme, yo sé de esto de la discriminación.

La cosa es que. Me tiré a un Sordo.


Lo importante en esta historia, es que no me había bañado para esto.
El año pasado estuve saliendo con un sordo por cosas de la vida, porque ¿por qué no?

(mis amigas, MUCHAS, (casi todas), me decían ¿Cómo te tiras a un sordo?, 
la respuesta -aunque obvia- es igual que a cualquier otra persona).


Salí con él, pero no funcionó, no por problemas de comunicación porque sé lengua de Señas, si no, porque quería casa, hijos, perro, y yo lo más cercano a eso que quería era de perrito, ah, y el sexo fue fome.
Fome.
Pero ese no es el punto.
Ese día, yo venía del gimnasio, y este amigo, me invitó a su casa, almorzamos, y yo tenía que irme a la casa de una colega volando para que me entregara un informe, tenía el tiempo acotado, pero tenía sueño.
Y me la hizo, me llevó engañada pa chillán.
Porque yo, siempre despierto caliente. Así que me dijo "duerme y después te vas"
Y yo, mas cansada que Pedrito Engel después del Año nuevo Chino, me quedé profundo, al despertarme, todo sucedió, de un segundo a otro, estaba mirando el techo pensando "bueno, ya estoy acá".

Empezó con todo el juego previo, me sacó la ropa del gimnasio y al parecer los 10 kilómetros que había corrido y las pesas que había levantado lo animaron a hacer todo con mas ganas.


"conchesumadre" pensé, "ojalá no esté tan fétida dios mio"
Y al decir Dios mío, parece que invoqué algo.
La luz.
Se abrió la cortina.
se movió el piso.
Me di vuelta, y al lado mío había una estatua de la virgen maría que media como un metro 20, SI CHIQUILLLOS, la mismísima imagen de la madre de Dios, ahí, haciéndome barra, mirándome a los ojos, dándome su bendición, al lado de la cama, preparada para unirse, no sé, desarmarse, explotar, con su mirada perdida en nosotros como presagio del mal sexo que tendríamos.

Él, Me pregunto si se ponía condón.
Si se ponía arriba.
Abajo.
Si estaba segura.
Si quería mi café con azúcar.
Si era intolerante a la lactosa.
Si se podía ir adentro.
Quien mató a Marilyn.
Me pidió pololeo.

TODO HERMANO TODO, y yo, miraba a la virgen.
Me sentía hereje, porque pensaba "metelo csm".
Lo puso, 3 minutos y se fue, y me dio una palmadita en la espalda.

UNA PALMADITA EN LA ESPALDA.

No sentí mucho, la virgen con sus brazos abiertos me había dado mas calor que esa cacha rara que me había pegado.
Fui al baño y me miré al espejo y dije "por que por queeeeeeee, la virgen era una señal".
Después de eso me preguntó si quería pololear con él. 
En ese tiempo tenía 2 culiamigos así que no tenía necesidad.
Nunca más me junté con él, ni siquiera un whatsapp.

Santa virgencita de Guadalupe, para la próxima te nos caes encima.
Tengo las mismas dos teorías que con ex compañero.
1) muy buen sexo (que claramente le di yo a él, él no a mi)
2) cumplí alguna fantasía (en donde tal vez esta vez está incluida la Virgen)



Cierren por fuera.