No me bañé para esto

Tengo la costumbre de subir más entradas buena onda, de tipo cágate de la risa y que piensen de mí que converso mejor de lo que tiro, porque tengo este blog para que vean más facetas de mi además de que soy un icono de la liberación sexual y el sadomasoquismo. 

Porque ¿eso creen de mi cierto? 

MMMMM YIA.

No pero puta, ciertamente hay afuera bloggeras y bloggeros que tienen historias sexuales mas abundantes que yo, y yo tal vez más historias donde di jugo 

(tranquila Chica, todo va a estar bien, deja de llorar).

Y porque me carga esa gente que escribe puras weas bacanes haciéndose la Bacán y tiene la vida paloli y en realidad son desastres dignos de un blog pero no chistoso.

Por eso mejor mostrar todo.

Bueno obvio, casi todo,

Y lo digo de primera fuente, En serio, si quieren leer distintos desastres naturales de mi vida

haga click aquí

O

Aquí

O

Aquí

O tráigame helado de chocolate y prepárese.

Entonces siguiendo la tónica y para ser la primera entrada de este año vamos por eso.

(Advertencia: Probablemente usted después de esto crea que soy menos bacán, por favor no deje de quererme, gracias)

Yo sé que a muchos de ustedes les ha pasado el "me bañé para esto" o el "me depilé para esto" o el "le saqué plata a mi vieja para esto" pero y esas situaciones cuando no se han bañado para eso? 

o no se han depilado para esto?.

Esos momentos más lusers donde desearían que la tierra los tragara, pero el instinto animal del momento va más allá y transgredes toda norma?.

Donde tu olor corporal es digno de la primera temporada de The walking dead pero te da lo mismo y al parecer al que va a la guerra contigo también.

Porque, no nos hagamos los de las chacras, A TODOS NOS HA PASADO.

porque la pasión es así, viene cuando menos lo piensas, y uno, aunque quisiera, y aunque aparenta, no siempre está preparado.

Y puedes decir que no por no tener condón.

Pero un olor a rodilla jamás mató a nadie.

JAMÁS.

Ese momento en donde piensas en tu amiga que te dice "lávatela" pero tu que chucha sabías que después del gimnasio un amigo te iba a invitar a almorzar a la casa de su abuela e iba a pasar que te lo ibas a culiar.

O que ibas a estar en la playa y te iba a llegar la regla.

Y tu, caliente de mierda y desconsiderada con el prójimo, no tomai tus cosas y te vai, 

te quedai, 

siempre digna (o no), lo dai todo, total estai ahí.

y tu macho alfa o hembra amazónica, que se la juega igual ante semejante panorama, es como un ser digno de una mezcla entre el eslabón perdido y el naufrago, porque como a ti, no le importa nada, te mira, te saborea, te prueba y dice "iguals".

IGUALS

Esa frase que valida la ranciedad absoluta de la situación

Como cuando el feo pasa a ser culiable después de x cantidad de copetes, en mi caso, después de un vino, 

lo mirai "iguals".

Cuando ves a la mamá joven de tu pololo en bikini "iguals".

Cuando tu pololo te dijo:

- "hagamos goldenrain?", 

- "IGUALS"

OK NO, OLVIDEN ESA PARTE.

que me desperfilo.

Con todo eso, yo les tengo dos historias, dos, en donde pobres ellos, me tuvieron en frente y dijeron "iguals" y yo dije "la reputa, no me bañé para esto".

Porque son dignas de un premio.

Al salvajismo.

1) reñaca con excompañero

A excompañero lo conocen, y tienen entradas de mierda terriblemente terribles para saber de él si quieren.

La cosa es que la primera vez que me acosté con él, no me había bañado para eso.

Ese día si, nunca tan cochina de mierda, pero, di la verdad rosa, me había llegado la regla, era mi último día, y él no lo sabía. Y no tenia por que saberlo porque aunque ustedes no me crean, yo me iba a la playa, pero no iba a culiar con él.

en serio... 

en serio.

Para no dar mas detalles y que este no pase de ser un blog en donde creen que soy bacán a ser un blog en dónde crean que soy una hueona asquerosa. 

Estaba en mi último día, casi no se notaba que estaba con la regla, pero igual... igual era el último día, además andaba con un calzón de abuelita deshilachado y que tenía un hoyito por el lado, porque en mis días ocupo ropa interior "manchable", TODO MAL BABY LOVE.

Después de que excompañero me metiera un tollo asqueroso en donde me intentó abrazar luego de un bostezo como en los años 20, yo me vi mirando el techo diciendo 

"bueno ya estamos acá", ahí recordé que la situación no me favorecía.

Lo miré y le dije "PERRO NO, ESPERA"

corrí al baño como una coneja a punto de ser cazado, y me lavé la idem lo más que pude. 

Me saqué el calzón del cual mi abuela estaría orgullosa, y él, con su obsesión extraña de apagar la luz me dio ventaja sobre la situación.

Hizo de todo.

Si, eso que está pensado usted, también.

Y cuando esta ahí metido tu sudai de miedo, jurai solemnemente no comer nunca más papitas fritas si es que él no se da cuenta de la situación, prometes que el 8 de diciembre vas a los andes de rodillas, nunca nunca más leerás conversaciones de whatsapp en la micro, jamás nunca irás donde un amigo con la regla, darás el diezmo a la iglesia, etc.

Culiamos 3 veces esa noche, 5 veces el día siguiente, y 3 más la noche siguiente y 5 más el día siguiente y 2 más la noche siguiente (si wn, las conté, debiesen saber que tengo una obsesión por contar los culiones si tengo ese excel donde anoto las caracteristicas de mis folladas).

Así que tengo dos teorías respecto a ese día.

1) O culeo como los dioses y por eso tapé la situación con buen sexo (graciasgracias)

2) Cumplí algún tipo de fantasía sexual.

2) El Sordo y la Virgen

Yo sé que tienen muchas laminitas holográficas, y tienen de tríos y esas cosas que envidio (llorolloro) y otras que yo no tengo (como follar arriba de un auto, aquí es cuando me dejan de seguir), pero yo, tengo una laminita que (por favor Senadis, Don Francis, Ley Zamudio, y nadie se vaya a sentir ofendido porque no diré nada malo) probablemente muy poca gente tenga, y es la laminita de la persona en situación de discapacidad. 

Si es holográfica o no, digan ustedes, porque no quiero entrar en si es políticamente correcto o no que sea holográfica o si es discriminación o no decir que es holográfica. 

Y créanme, yo sé de esto de la discriminación.

La cosa es que. Me tiré a un Sordo.

Lo importante en esta historia, es que no me había bañado para esto.

El año pasado estuve saliendo con un sordo por cosas de la vida, porque ¿por qué no?

(mis amigas, MUCHAS, (casi todas), me decían ¿Cómo te tiras a un sordo?, 

la respuesta -aunque obvia- es igual que a cualquier otra persona).

Salí con él, pero no funcionó, no por problemas de comunicación porque sé lengua de Señas, si no, porque quería casa, hijos, perro, y yo lo más cercano a eso que quería era de perrito, ah, y el sexo fue fome.

Fome.

Pero ese no es el punto.

Ese día, yo venía del gimnasio, y este amigo, me invitó a su casa, almorzamos, y yo tenía que irme a la casa de una colega volando para que me entregara un informe, tenía el tiempo acotado, pero tenía sueño.

Y me la hizo, me llevó engañada pa chillán.

Porque yo, siempre despierto caliente. Así que me dijo "duerme y después te vas"

Y yo, mas cansada que Pedrito Engel después del Año nuevo Chino, me quedé profundo, al despertarme, todo sucedió, de un segundo a otro, estaba mirando el techo pensando "bueno, ya estoy acá".

Empezó con todo el juego previo, me sacó la ropa del gimnasio y al parecer los 10 kilómetros que había corrido y las pesas que había levantado lo animaron a hacer todo con mas ganas.

"conchesumadre" pensé, "ojalá no esté tan fétida dios mio"

Y al decir Dios mío, parece que invoqué algo.

La luz.

Se abrió la cortina.

se movió el piso.

Me di vuelta, y al lado mío había una estatua de la virgen maría que media como un metro 20, SI CHIQUILLLOS, la mismísima imagen de la madre de Dios, ahí, haciéndome barra, mirándome a los ojos, dándome su bendición, al lado de la cama, preparada para unirse, no sé, desarmarse, explotar, con su mirada perdida en nosotros como presagio del mal sexo que tendríamos.

Él, Me pregunto si se ponía condón.

Si se ponía arriba.

Abajo.

Si estaba segura.

Si quería mi café con azúcar.

Si era intolerante a la lactosa.

Si se podía ir adentro.

Quien mató a Marilyn.

Me pidió pololeo.

TODO HERMANO TODO, y yo, miraba a la virgen.

Me sentía hereje, porque pensaba "metelo csm".

Lo puso, 3 minutos y se fue, y me dio una palmadita en la espalda.

UNA PALMADITA EN LA ESPALDA.

No sentí mucho, la virgen con sus brazos abiertos me había dado mas calor que esa cacha rara que me había pegado.

Fui al baño y me miré al espejo y dije "por que por queeeeeeee, la virgen era una señal".

Después de eso me preguntó si quería pololear con él. 

En ese tiempo tenía 2 culiamigos así que no tenía necesidad.

Nunca más me junté con él, ni siquiera un whatsapp.

Santa virgencita de Guadalupe, para la próxima te nos caes encima.

Tengo las mismas dos teorías que con ex compañero.

1) muy buen sexo (que claramente le di yo a él, él no a mi)

2) cumplí alguna fantasía (en donde tal vez esta vez está incluida la Virgen)

Cierren por fuera.