Puticienta

De putita buena, a putita mala.

Se necesita un clavo para sacar otro clavo, personalmente esto nunca me ha servido, por lo que necesito al menos 4 clavos, en tal caso como yo debo sacar 2 clavos, necesito unos 8 clavos más.
Me puse a hacer un listado de tipos y tipas con las que saldría y destaca a los que me tiraría, o sea, las citas y las culicitas.

Hasta ahora llevo un poco menos de la mitad de la lista.
Y ya contaré con quienes he salido.
Quise pegarme un reseteo y un reseteo con todas las de la ley, que viniera un hueón y me diera tan fuerte como caja que me secara y sacara del cerebro cualquier pensamiento con estos dos no-amores, quería una culiada tal que mi cuerpo se entumeciera y se acalambrara y ni siquiera me acordara como me habían follado los otros dos.
Necesitaba algo que me sacara la pena de adentro, que viniera con un cincel y un martillo y me sacara la angustia, que desde el útero, la garganta y el corazón me sacara esto, que me metiera el pene tan adentro y que me llenara de tal manera que ni hubiese espacio para nada mas dentro de mi, que se metieran por todos lados para tapar todas las entradas por donde pudiesen meterse estos dos.

Al final siempre se reduce a sexo, por lo menos para mi, no es que sea mas bacán por tener tanto sexo, no soy una hueona bacán, ni tampoco soy menos, hay gente que toma, se droga, fuma, come, no come, hace ejercicio, hace todo lo anterior, o algunas, bueno yo, yo tengo sexo, siempre, me ayuda a pensar mejor o dejar de pensar, siempre que estoy enojada, triste, feliz, la wea que sea, necesito sexo, y ahora también lo necesitaba, el sexo no es la solución, ni el problema, ni el medio, el sexo es sexo, y es rico, y entre hacerla y no hacerla, hay que puro hacerla.

Uno se sabe maraca, digamos maraca como acostarse con varios y sin pensarla mucho, no es peyorativo, es el apodo que usamos, y pa mi es maraca y maraco, y si po, al principio te hacís la hueona maraca:
-por que chucha soy asi? y la wea.
sin embargo después pasai por una época bacan:
-"me tiro lo que sea", 
-"seré lo mejor que tendrás en la cama", "nadie te la chupa como yo", 
y después te metís en la volá de tener sexo como deporte, de chupar penes con el mismo placer que te comís un mcdonald y de chupar vaginas con las mismas ganas que te pegai un tequilazo.

En ese tiempo ya no te sentís bacan por acostarte con quien querai, ni tampoco te sentís mal ni nadie te dice nada.
En ese tiempo la wea es tu estilo de vida, y tienes distintas maneras de conseguir el llegar a la cama.

Quiero parar acá pa decir que, no hay ningún problema con esto, se que la recomendación viene de cerca porque yo lo hago, pero mientras te cuides, mientras no te pegues nada ni pegues nada y no matís a nadie, es como emborracharse cada ciertos días, pero con un cuerpo.

Continúo, Primero están esas cachas que llegan, como traídas del misericordioso, y que te mandan un whatsapp y una wea tras otra y paso siguiente, estas tirándote a esta persona.
Existen también los culiamigos, esos que siempre están ahí y que fue buen sexo y que los llamai y tienes sexo.
como saben ya, esta wea a mi no me funciona porque culiamigo = potencial marido.

Sin embargo esta vez me pasó que en mis semanas de búsqueda de llenar mi corazón y mi cuerpo con helado y placer, apareció el nombre de mi primer excompañero, el primer culiamigo, el primer hueón al que le mandaba un mensaje de texto y lo tenia en su auto afuera de mi casa con la lengua afuera.
El hueón que me pervirtió, sí chiquillos, uno siempre tiene algo o alguien que marca un antes y un después en la vida, y cuando este hueón me culió y al otro día no me pude sentar, supe que quería despertar así cada día de mi vida.
No sé que tiene, pero como él mismo me dijo, siempre nos miramos con ojos de sexo, y según él tenía varias que lo miraban así, sin embargo yo era la más calentona de todas, y eso lo volvía loco. 
Aun.

Después de mushosaños, le mandé un whatsapp:
-"como estai?"
-"te apuesto que andai calentona"
-"you know me well my dear"
-"estai soltera?"
-"si"
-"el viernes a las 9 estoy en tu casa"
-"siempre es un placer hacer negocios con usted"

Así, sencillo, sin darse tanta vuelta, si el sexo se pide se pide directo, si es que quieres pedirlo, tal vez van a encontrar que es como tirarse al suelo, pero puta, yo quería tirar, y sabía que este tipo me iba a decir que si.

Me pasó a buscar y hablamos de tanta cosa junta, de nuestras vidas y de lo que había pasado entremedio.
Me decía "tu seguís igual de calentona" y yo le contaba que era culpa de él, en el tiempo desde que habíamos tirado yo me había acostado con el doble de personas que él "creé un monstruo" me dijo, "gracias por eso".

Fuimos a su casa y prendimos jacuzzi, velas, dándole color full, se me acerco me dio un beso y yo le dije "Metemelo", sus ojos se abrieron, se le dilataron las pupilas, yo no sé si les calienta que les hablen en el sexo, pero vi en sus ojos la lujuria de que le haya dicho que hacer sin ningún preámbulo, esas ganas que tenía de hacérmelo, yo las había verbalizado.
Me dijo "estas preparada?" y yo lo miré y me reí, y me hice la hueona bacán, "han pasado muchos años, yo ya no soy la pendeja que te tiraste".


La verdad pensé que iba a quedar en el techo luego con los orgasmos, no fue así, pero fue excelente sexo, el amigo hace de todo,  es bueno seguir el ritmo después de Hector y Twittero.
-"te tengo miedo ahora"
-"jajajaja tengo gustos particulares".
-"erís exquisita hueón"
-"gracias"
-"me tienes pa la cagá"
-"ya, no le dís tanto color tampoco"

Con cuea podía respirar, y hoy tengo codos pelados, rodillas peladas y con moretones y un dedo con una herida (COMO CHUCHA PASÓ ESO?).  Aún siento olor a baba,mucha saliva, olor a flujos y motel, que no es el mismo que el olor a sexo.
Me duele la chichi, me puse hipoglos y me palpita.
Buena onda la wea, bacán.
Pero como todo lo que toco lo convierto en piedra, probablemente sea la última vez que me lo tire.
Pero no importa, porque la lista esta recién comenzando.



En la lista están esas cachas también que son como de remember, el culiexpololo, ese ex que te tirariai porque pucha, lo vale.
Y en este caso yo llamé a caupolicán.
-"como estai?"
-"wena tanto tiempo bien y tu?"
-"oye caché por instagram que estai soltero"
-"si hace como un año atrás ya"
-"te tinca nos juntamos a tirar?"
-"jajajaja siempre tan directa por la chucha, al grano".
-"ya y que queriai que te llamara para que fuésemos amigos?"
-"jajajaja no, ya demosle"

Así, sencillo también, es ese ex al que sabes que le gustó como tiraron también y que si te dice que no, mala cuea y te dai vuelta y filo gil culiao si total terminamos no te necesito en mi vida.
A menos que extrañe esos casi 19 cm de nuevo.
O sea, demosle un poco de dignidá a la wea po, si, vamoh a ubicarnoh.
Y estan los nanai, esas citas posible pololos, esos wnes que te tratan tan bien que sabes vas a salir con ellos y no te los vai a tirar, nisiquiera a agarrar, y que la idea es que pases a la segunda cita, como ese programa que tenia MTV antes, NEXT.
Porque uno es maraca, puta, como quieran decirlo, todos me gustan de la misma manera, pero es un ser humano que le gusta comer helado viendo películas mamonas, y quiere un abrazo del koala cuando hace frío, y por sobre todo, quiere olvidar a los otros hueones, y solo los olvidaré si viene uno mas bacán.

Entonces la idea es ir, pasarlo bien, dejarse querer, y lo de la segunda cita se da.
Mi primera cita de esta semana me dijo "la próxima vez que salgamos a otro lado..." y si, hubiese salido con él de nuevo, pero como si fuese la primera cita otra vez. 
Dame mi helado y ya. Putita mala.
Mi segunda cita me dijo "que haces la otra semana, podriamos salir de nuevo" y por dentro pense "Si ctm, pasé a la segunda cita!". Putita buena.
Porque sí, uno es putita buena cuando te los tirai a todos y buena onda y al final ellos dejan de llamarte y filo porque tu tienes mas para tirar, y además eres putita buena cuando andai maraqueando pero si te interesa un hueón te la jugai, pero tu eres putita mala cuando es una competencia y ellos no saben que están compitiendo, o eres putita mala cuando te tirai a un loco y no lo dejas irse, ok, esa wea es de maricona y es lo que probablemente me dejó sin segunda cacha con primer excompañero.
Al menos le dejé claro que soy una Diosa en la cama.
Una putita mala siempre se cree el cuento.

Entonces ando dejándome querer, que me inviten, que me lleven, que me traigan, autos, helados, cachas, moteles, abrazos, cual princesa Disney con un poco de Sasha Grey, o sea una wea asi como una Puticienta.

Los enanos en el bosque se venden por separado.

(En mi próxima entrada, el versus de la putita mala con la putita buena)

Mister Twittero

Ya, lo prometido es deuda, estuve masticando esto por una semana entera y ya ha llegado el momento en donde explique esta wea.
Esta no es na historia típica de amor, y tampoco daré detalles de romanticismo, esta es una historia de amor pasional, tal vez no es la típica de twitter, y mas que nada es para contextualizar.

Conocí a Twittero casi hace un año atrás, como a cualquier otro ser humano que está en esa red social, me gustaba lo que comentaba y el hecho de que era muy pavo, le pasaban las weas mas insólitas de la vida.

Un día, y dándome cuenta que éramos longis en lo mismo, empecé a darle tips de sobrevivencia al aweonamiento cotidiano, me enteré que tenía treinta y muchos, treintaydemasiados, aunque me importa un pico la edad en verdad.

Después de eso, empezamos a hablar por DM 

(tsiquillos, twitter es mejor que tinder, lo juro, la selva es aun mas amplia porque en tinder las personas ponen la cara de que van a la maldá no mas, en cambio en twitter pasa piola, porque estás ahí por otras razones, y no todos quieren ser conocidos por andar buscando el amor/sexo), 

en fin, DM, de hablar de tips de supervivencia, pasamos a hablar de acontecimientos nacionales, un día hablando de esto, le dije que me gustaba el sado y que era sumisa, ASIDELANADA con toda naturalidad, y él me empezó a hacer preguntas muy específicas, dominaba conceptos y yo dije, CUENTAME LA VERDAD, y resultaba que el era Maestro, o sea, el contrario de sumisa, y básicamente, empezó a quedar la cagá (para bien), de acontecimientos nacionales pasamos a hablar de porno, porque obvio po uno habla de porno de la nada con gente x, entonces yo iba y paf le mandaba una porno cuando el estaba en reunión, y paf el me mandaba una porno cuando yo estaba en el trabajo.

Hablábamos todos los días de cosas sexuales mientras yo iba en la micro, y el loco tenía lo que yo quería después de Hector, un dominante, un hueón que supiera de lo que a mi me gustaba, y en este caso, pudiese instruirme a mi, a diferencia de mi con Héctor.

Yo me iba a la pega todos los días caliente, mojada, lo juro, sabía que decirme, se me pasó muchas veces por la cabeza ir al baño de la pega a ustedespuedenimaginarqué, y él me decía que hacía lo mismo.

En las noches me decía que tenía que hacer para satisfacerme, y me hacía el amor sin siquiera tocarme.

Este tipo es de región, nunca nos habíamos visto y ya me había provocado MUY buenos orgasmos, prometía mucho.

Un día viajó a Stgo, por un trámite que no recuerdo y bien poco importa.

Nos juntamos a comprar, me puse vestidito y converse, una mezcla entre inocente y no me importa mucho como me vestí, 

lo vi y no me gustó, pero después me hizo reír y ya me imaginaba como me haría gemir.

Al otro día nos juntamos de nuevo, este tipo tenia un departamento en Stgo que estaba en arriendo y en esos momentos no estaba ocupado, así que para allá fuimos, era por donde el diablo perdió el poncho y na po.

Llegué y era como el cuarto rojo del dolor, no les voy a decir que la wea fue como que llegamos y me dio un beso y ya estaba colgada en el techo, llegamos y nos sentamos en unos cojines que simulaban un living, me dijo que nos tomáramos un vino, y lo hicimos, como yo tengo la aceituna pasá (como dice mi mama) a la mitad de la segunda copa ya estaba hablando de todo y diciéndole como me gustaban las cosas sin que me dijera nada.

Me decía que el día anterior le había gustado el hecho de que no lo miraba a cada rato, y si coincidíamos hablando me quedaba callada, me decía que era la sumisa perfecta y yo no lo notaba.

El estaba por todos lados, el día anterior yo me había sentido como que este tipo me poseía sin decir nada, como que caminábamos y yo tenía que hacer lo que me dijera sin decirme nada, me pegaba unas miradas (no enojadas) y yo ya sabía que tenía que hacer.

Ese día me miro y me besó dulcemente, yo no sé si era porque me encontraba hiperweona, hipercabrachica, o porque llegar y hacer de todo debido a mi inexperiencia podía hacerme salir corriendo del departamento. 

Cualquier cosa que hiciera, no me iba a ir.

Empezamos a tocarnos y ya no pude seguir haciéndolo, me levantó las manos sobre la cabeza, él era de mi porte, me llevó así contra una pared que tenía una polea por encima mío, de la cual pasaba una cuerda rosada, me miró y me dijo: 

-"confía en mi"

y yo no le dije nada, sus ojos me comían y yo confiaba en él, tenía miedo, pero confiaba, me amarró delicadamente y comenzó a hacer lo que quiso conmigo.

En un momento pensé que era algo egoísta de mi parte estar así, porque yo no había hecho nada.

Agarró un látigo que tenía unas pelotitas en todo lo largo, y delicadamente hizo contacto con mi cuerpo, fue suave no dolió, pero mi piel comenzó a ponerse roja, como si tuviese piel de gallina y una quemadura, después de eso me sopló y yo sentía hasta en las pestañas el aire que me llegaba, 

-"la idea es que sientas todo al máximo", 

hizo lo mismo por la parte mas delicada de mi cuerpo.

Me miraba y me decía "eres hermosa" y yo con el hilo de voz que tenía le pedía que no me dijera eso, frunció el ceño fuertemente y me dijo "yo te digo lo que quiero y tu asientes y obedeces, soy yo el que te está mirando no tu, y soy yo el que va a poseer tu cuerpo, no tú" y debo haber puesto cara de muerte porque me dio un beso y continuó "de verdad eres hermosa, disculpa por ser tan pesado".

Se desvistió él y vino la primera embestida, fue heavy, no tengo otra manera de decirlo, sentía de todo, por todos lados, en todos lados, él estaba en todos lados.

Me soltó de la polea y mis piernas temblaron y me caí sobre él

-"ni siquiera hemos empezado".

Tenía unos fierros con esposas que me separaban las piernas y brazo 

-"no tenemos cama así que no puedo ponerte ahí, pero esto ayuda bastante", me penetró y me fui, así de simple, después amarró una cuerda y levanto mis piernas con el fierro, sacó un consolador, y bueno en fin, la verdad es que contar esto me duele mas de lo que me excita.

Así fue no me acuerdo cuanto rato pero si con muchas cosas nuevas, y como yo soy débil de clítoris también, de seguro fue como media hora porque cada vez que me iba me cambiaba de lugar.

-"eres perfecta, ¿por qué eres tan sensible?"

Chao no me acuerdo de mas, no me acuerdo que le dije, se que me quedé dormida y cuando me desperté tenía once al lado mío.

-"y esto de donde lo sacaste si no había nada"

-"estabas tan dormida que me alcanzó para bajar al super"

-"ya y si me despertaba y pensaba que me habías abandonado y me habías sacado un riñón?"

-"jajajaja en serio creerías eso de mi?"

-"básicamente después de hoy puedo esperar cualquier cosa de ti!"

-"confías en mi?"

-"si pero..."

-"mira detrás de tu mochila"

Había un papel que decía "bajé a comprar, dejé el celular en la otra pieza por si no me crees que voy a volver, y no no te robé ningún órgano".

-"Puse eso ahí por si despertabas antes de que llegaras".

él era así estaba dentro de mi mente, decía lo que yo iba a decir antes de que yo siquiera lo pensara.

Cuando estábamos separados por kilómetros, me hablaba y me decía que estaba haciendo yo, y yo pensaba de verdad que me tenía un espía, "apuesto que vas a la micro", "apuesto a que estas en la micro", si me decía que tenía puesto hubiese arrancado, o tal vez no.

Así fueron nuestros encuentros siempre, hasta que arrendaron el departamento y empezamos a juntarnos en moteles, si chiquillos, hay moteles especiales pal tema del sado, son bastante mas fuerte de lo que yo esperaba, igual me traumé, pero el siempre me decía, 

"si no quieres hacerlo no se hace, pero a todo lo que ya hemos hecho va, si o si, tu eres mi sumisa y obedeces".

-"Si señor"

-"Buena chica"

Me llevaba a comer después a lugares bacanes, o no tanto, su mcdonald y yo era feliz, yo como como cerdo salvaje y tenía mas gasto de energía así que era como dos cerdos, él siempre tomaba un café y me miraba comer con los mismos ojos que me miraba cuando estábamos en el acto.

Ok, basta de romanticismo, no diré las cosas mamonas y cosas así, como la primera vez que me dijo te quiero.

-"que onda por que me llamas tan temprano?"

-"te quiero"

-"que?"

SE CAGA DE LA RISA

-"chucha tengo caretoni?"

-"la verdad si"

-"ah ya gracias"

-"jajajaj no pero te digo porque salí corriendo de una reunión para decírtelo y me escuchó la secretaria y me puso cara con ojos blancos".

-"en serio saliste de una reunión solo para eso?"

-"lo juro, ya chao tengo que volver, reuniones sin jefe no funcionan"

-"el que sabe sabe y el que no es jefe"..

Ya, puta lo conté igual.

Un día, me pidió un tiempo.

Dijo que tenía que pensar muchas cosas y yo cerca no lo dejaba pensar, que yo no era el problema, ni tampoco él, sin embargo al estar en su vida ocupaba todo tiempo y espacio y de verdad tenía que concentrarse.

Lo entendí aunque, ¿que mas tiempo quería si teníamos la distancia?

A los pocos días volvimos a hablar

volvimos al tiempo. 

Un día en medio del tiempo, nos vimos, yo iba dispuesta a ponerle fin a esto, pero cuando lo vi, así, desarmado, desordenado, como si se hubiese vestido con la luz apagada, se me quitó todo, le hablé con rabia, él igual, lloramos, y después todo fue como antes por unos minutos.

Ese día me dijo que yo era lo que necesitaba en su vida, que había estado con muchas minas que eran atadosas, y yo convertía lo complicado de la vida en cosas simples, me dijo que hubiese dado la vida por hacerme reír, y que en ese momento en que reí y cambie la realidad, me hubiese hecho el amor arriba de la mesa, deseé lo hubiese hecho, pero estábamos en un pequeño café.

Volvimos al tiempo

volvimos a hablar

volvimos al tiempo

Antes de volver a dejar de hablarnos, él me explicaba que tenía muchas trancas y problemas del pasado que lo atormentaban, y que de verdad no lo dejaban vivir.

Siempre quise saber que era, cuando uno lo miraba se notaba que era un tipo misterioso, que te estaba contando la mitad de la historia, me miraba con deseo pero con una pena profunda que hacía que sus ojos se pusieran negros.

Sentía que por el contacto que teníamos lo conocía mucho, pero después me daba cuenta que no, y yo quería saber que pasaba y nunca supe.

La ultima vez que hablamos antes del tiempo final, fue como por el 14 de febrero, me caí andando en bicicleta y lo publiqué en twitter, y me llamó, e hizo lo que hacía mejor, dominarme.

Me dijo que tenía que hacer para recuperarme.

Luego de eso hablamos un par de días mas, hasta que me dijo que estaba aun en el tiempo, le pedí una fecha limite y me dijo que 10 días.

A los 10 días le hablé, claro como no si no conté días, 

conté horas, 

segundos.

No me contestó, lo busque por todas las redes sociales.

No me contestó.

A los tres días y cual jesucristo (perdón Diosito por la comparación), me habló, me dijo que no podía estar conmigo, que éramos muy distintos, que yo era muy acelerada.

Le hablé, no escuchó, no leyó, lo que sea, no me prestó atención, divagó un par de frases más en donde sentía que se reía de mi, como que lo que yo le decía de verdad era falso y el me lo refregaba en la cara.

Le exigí que nos viéramos.

Se lo exigí ese día.

El 8 de marzo.

El 10 de marzo.

El 15 de marzo.

Ese día, fue el ultimo día que se lo exigí y le prometí, y me prometí, no hablarle nunca mas.

Obviamente no cumplí esa promesa.

Soy acelerada y atolondrada.

Pero no te hagas el hueón conmigo, lo supiste desde el primer helado que nos tomamos, ah no, de veras que no quisiste tomar.

Esto no lo descubriste ayer, algo más pasó.

Después de que él me dejó de hablar para siempre, en las redes sociales parecía como si no hubiese pasado nada, en realidad incluso cuando yo estaba en su vida, nadie sabía, nadie.

En ese rato, me fui de vacaciones a la ciudad donde él vivía, logré convencer a mis papás de que era una buena idea volar hasta allá.

Le dije que estaba ahí y que nos juntáramos, que mas fácil? el no tenía que viajar.

Y bueno, no respondió.

Pasaron como 20 días después de que llegué a Stgo y no podía sacármelo de la cabeza, hasta cocinar me recordaba a él.

-"sácale la cáscara a los vegetales están llenas de pesticidas"

-"siempre me vas a decir que hacer?"

-"oh si mi chiquitita"

-"está bien"

Realmente estaba bien.

Este tipo controló mi cabeza, y de ahí en adelante controlo mi cuerpo, mi vida, mis pensamientos.

Entonces pasaron esos 20 días en donde yo no le hablé, y estaba preocupada con excompañero. 

Me distraía bastante, empecé a salir a bailar, iba al gimnasio, hacía horas extras de todo.

Hubo un día que colapsé

"Disculpa que te hable pero de verdad que creo aun que debiésemos juntarnos, lo necesito para cerrar el ciclo, que pasó con eso de que me necesitabas en tu vida?..." 

y blablablabla esa delgada línea en donde quería decirle todo lo que sentía, pero solo debía ocupar 10 líneas y además no quería sonar como la hueona desesperada.

Comprendemos si que soné así, bastante.

Siempre.

Siempre soné como la mina loca desesperada.

Me leyó, no respondió.

A los pocos días me enteré que se había venido a vivir a stgo y que estaba con alguien.

Y para que explicar que sentí, si pueden entenderlo, o al menos concluir que me fui a la mierda.

Estuve dos días callada, y no es muy probable conmigo esa posibilidad.

Saqué el habla de verdad como a la semana, salí a carretear, vi a excompañero, quise vomitar por verlo, no me curé pero estaba mariadísima.

Al otro día lloré como si me hubiesen atropellado un perro.

Lloré tanto que mis papás me hicieron un encerrón y me preguntaron que me pasaba.

Y si, por primera vez hablé con mis papás sobre ti.

Y me dejaron claro que era la última vez que querían escuchar tu nombre.

No porque seas malo.

Si no porque ya se habían olvidado de la ultima vez que me vieron tan mal.

Eso fue hace 3 días.

Escribir esto me duele mas que cualquier otro sentimiento que me pueda provocar, y quise ser especifica para que se entienda.

Tal vez no es para reírse tanto como otras entradas, y tampoco es tan sexual, aunque bastante sexo tiene.

Pero también necesitaba botar esto, aunque fuese aquí en un lugar donde nadie me conoce, y a la gente que le importa leer es bien reducida.

Se que si él leyera esto se sentiría identificado, sabría perfectamente que es él.

Creo a veces que me gustaría que leyera estas cosas, este blog, otras cosas que le he escrito, un cuaderno en donde escribía cuando estábamos en los tiempos.

Todo, para que entienda en alguna medida todo lo que me pasaba y aun me pasa con él.

Siempre me hablaron de la teoría del poliamor y nunca la creí, incluso Twittero me la mencionaba, creo entender ahora por qué.

Yo soy capaz de amar a dos personas a la vez y darse cuenta no me hace una hueona bacán.

La verdad es que en estos momentos me hace una hueona bien miserable.

Porque sufro por dos desamores, que son del mismo signo (recordatorio interno:, huir rápidamente de los seres que estén regidos por el mismo astro que ellos).

Twittero me tiene dando vuelta con muchas preguntas, con un amor a medias, con un amor pasional y profundamente desquiciado.

Excompañero es como el príncipe azul, es todo lo que siempre he querido de un hombre aunque no le gusta el sado.

Excompañero hoy habló con una amiga y le explicó por que yo no le gusto, y la respuesta fue tenebrosamente parecida a la que dio Twittero.

No sé si lo de excompañero sea amor real, siento que es amor, sí, y lo siento a veces en la misma medida que Twittero, pero Twittero es amor real, jamás esperé nada de él, 

al principio me costaba creerle las cosas y después hubiese creído hasta si me hubiese cambiado el nombre.

lo amé ciegamente, y acepté todas sus condiciones.

Me pedía tiempos.

Se los dí.

Quería que fuese a algún lugar.

Iba.

No quería juntarse.

No nos juntábamos.

Quería que lo llamara.

Lo llamaba.

Nunca dudé, siquiera dije pío, no porque no me dejara, si no porque yo no quería, no tenía la necesidad de quejarme.

Asumo mi culpa de haberle dicho varias veces que no le iba a hablar y le hablaba, y asumo la culpa de que me quejé bastante con respecto a que me dejara de hablar por periodos tan grandes.

Pero es que me era imposible mantenerme alejada de él.

Me es imposible

.

Diría que no volvería a hablar del tema, o escribir de esto.

Pero como ven, sé y sabe perfectamente él, soy incapaz de cumplir mis promesas en donde digo que me voy a mantener alejada.

Tal vez la mitad de las cosas que cuento, solo pasaron en mi mente.

De amor y otras adicciones

Hoy voy a escribir una introducción a lo que hablaré mas tarde, estoy onda dando pena con el tema del amors, me desayune ayer con una wea de Twittero, que debo contarles, pero lo contaré mañana cuando profundice mas en su historia.

Es una historia de ahueonades pasional, como el diario de una pasión mezclado con zombieland, pero sin tantos muertos y sexo bastante mas salvaje.

Bueno, De amor y otras adicciones, han visto esa película culiá?

Digo culiá porque no es la típica historia de amor, es una historia de una mina que esta enferma y además aleja cualquier ser que quiera estar con ella por esta enfermedad, y aun así viene un hueón que la ama por sobre todas las cosas. la mina tiene una enfermedad terminal y esta media cagá de la cabeza porque como que destruye todo lo que toca por protegerse, tiene depre pero no lo asume porque ella es fuerte y puede ser independiente y sobrellevar esta situación culiá sola.

Y con todo lo desagradable que es la hueona, este tipo esta con ella hasta el fin de los días (alerta spoiler sorry).

Y ya puta estamos de acuerdo que todas las películas culiás de amor y drama y comedia entremedio son super super super ficticias, pero puta a veces te pasa que las weas pasan 

BASTANTE 

PARECIDO.

¿Pero esta wea?, 

o sea, chucha, yo sé que estoy cagá de la cabeza, soy un ser humano demasiado soñador, apasionado, no pienso antes de actuar, no pienso después de actuar tampoco, la vendo constantemente, tengo el clítoris unido al corazón, en la patas de los caballos lo paso mejor, y el sexo solo es bueno si me tenís amarrada al techo, 

y chucha, no po, nadie lo soporta por tanto tiempo (hasta tu muerte me refiero).

A Hector le aguanté ene cosas de su enfermedad culiá bizarra que nunca entendí muy bien, me costaba ponerme en sus zapatos porque le tenía miedo a lo que yo mas amaba en el planeta, y ya po, la wea me destruyó, no en sí la condición, si no que todo lo que conllevaba, los constantes 

"déjame esto te hace mal", 

"no soy lo que mereces", 

hasta los "esperaría que fueses mejor polola", 

QUE?, 

O SEA CHUCHA DISCULPA, ¿que mas querís?, estuve contigo en tus crisis de pánico, te limpié cuando vomitaste, me quedé callada para que no te sintieras mas mal, dije cosas que no pensaba para que te sintieras mejor, estuve ahí cuando querías echarle la culpa a alguien, etc, ya pero eso es otra historia.

Bueno en teoría esta película no es la típica historia de amor estilo Disney, y me refiero a todas las Disney no solo las de monitos.

Bueno, así como los protagonistas que tenían sinnúmero de adicciones, incluso a medicamentos, yo también tengo varias adicciones (y me hago cargo).

He tomado y probado tantos tipos de drogas que con suerte me acuerdo el nombre o que efecto producían, recuerdo que había una que me hacia ver las cosas que se derretían, otra que me daba ganas de comer una verdura en específico, y otra que me dejó dos días sin poder escuchar cierto rango de sonidos (si la wea loca, escuchaba como desafinado).

He fumado toda mi vida, aunque lo he dejado por largos periodos también.

Soy adicta al Mcdonald.

Soy adicta al amor, tengo que estar metida en una historia de amor SIEMPRE, sufrirla, vivirla, gozarla, pisarla.

Soy adicta al pico, me obsesiona el sexo oral a un pene mas que a una vagina.

Soy adicta a las tetas.

Pero por sobre todo y es lo que nos trae acá, soy adicta al sexo.

Diagnosticada y en rehabilitación.

Rehabilitación de terapia de shock si po, aun no se me pasa que raro, tal vez debiese subir la dosis.

Siempre he sido buena pal sexo, y me gusta mucho y lo he practicado harto harto harto, sola, acompañada, acompañada por muchos, muchas, en fin, pero llegaron momentos en donde el sexo duro contra la pared, con azotes, mordiscos y rasguños, rodillas peladas, tiradas (y sacadas) de pelo, ya no estaban produciendo nada en mi.

Entonces me preocupé y me mandé al siquiatra, sicólogo, fui a que me vieran el aura y me alinearan los chacras, tomé flores de bach e hice yoga.

Pero no, nada funcionó, necesitaba nuevas maneras de experimentar el sexo.

Me acerqué al sadomasoquismo con la película "La secretaria" que es como la precursora de las

película de taquilla de este género, Gran película por lo demás, la película se estrenó cuando yo tenía 13 años, LA EDAD PERFECTA, PERFECTÍSIMA.

Varios años después, llegó a mis manos las "50 sombras de Grey", digan lo que quieran del libro y del protagonista, pero pa mi la cuestión era como ver todo el día una porno de una manera muy sutil, en un libro.

No refleja la realidad del sado, pero que chucha me importa a mi?, me hablaban de una mina amarrada que describía como un pene se hacia paso entre sus carnes, lo último que me importaba es que fuese sado real o no.

Es literatura erótica decían.

No sabían que en cada hoja yo iba dejando atrás un orgasmo. 

Expliquemos por qué, o sea, no me estoy tratando de justificar, si a ustedes no les gusta el libro, wea de ustedes.

Leí las 50 sombras de grey porque en ese tiempo la wea estaba por todos lados, me violaba cada vez que iba al mall o cuando caminaba por la plaza de la comuna, todos hablaban de esto, que era porno para mujeres (que es esa wea por amor a buda, porno para mujeres, el porno es porno), que era lo que la reventaba en viejas 40 acomplejadas de su sexo, que todos estaban enamorados de Christian Grey.

Bueno, lo leí, mira lo leí de puro califa, el libro era de sexo y yo quería leer sexo, fin. 

Jamás fue pa analizarlo.

La protagonista del libro era una galla pava, de mi edad, que no tenía idea que era el sexo, andaba con la cabeza gacha, hablaba poquito, a todo decía que si.

Y el protagonista era un tipo con problemas de la infancia que le gustaba el sadomasoquismo.

Y ah ya po, ahí agarré papa yo.

En el colegio cuando estuve con la Mari, el pololeo partió normal, y un día nos vimos azotándonos con una correa para llegar al orgasmo. 

No detallaré la relación con ella en esta entrada, pero eso po. La Mari fue mi sumisa, hice todo lo que quería con ella y ella feliz. 

Era perverso todo, cumplí varios sueños eróticos de una, lo pienso y me excito, si me tocaba el calzón por debajo de la mesa del colegio después tenía que pagar penitencia, y sabe el vecino cuánto me gustaba a mí que pagara penitencia. 

Nos metimos en esto sin saber que era un estilo de vida.

Bueno la cosa con el libro, es que yo era como la mezcla perfecta entre los protagonistas. Si tú me ves por la calle probablemente no voy a ir peinada ni maquillada y si me hablas te voy a hablar bajito, me cuesta ene discutirle a la gente en serio, soy súper torpe, se me olvida todo en el día, no se coquetear, ¿que es esa wea?. 

Nunca me ha traído problemas pa llegar a la cama pero quizás cuantas batallas cuerpo a cuerpo más hubiese tenido si supiera cómo hacerla.

Y bueno, tenía mi lado de sadomasoquista desarrollado por la Mari, problemas de la infancia, ser el dominante, era imposible no pensar en esto.

Ahora con unas piscolas se me va todo lo niña buena, así como para hacer un paralé con esos perfiles soy la mezcla perfecta entre Anastassia Steele y la Botota.

Volviendo al tema del libro, me demoré como 5 días en leerme los 3, tenía que comer e ir al baño también, y bueno por sobre todo, masturbarme. 

Iba al supermercado con mis papas y les decía que yo me quedaba en el auto, 

y si, 

me quedaba en el auto tocándome, porque el libro es como leer una porno, más encima la protagonista relata TODO con detalle lo que le pasa, es buen estímulo, no me vengan con que es literatura barata y todo el tema, el libro cumple su objetivo, y si su objetivo era una paja cada 30 minutos, lo cumple con creces.

Ese verano me di cuenta que lo mío no era ser buena pal que te dije no más, que no era un tema de que me faltaba algo.

Ese verano me di cuenta que miraba a la gente en la calle y las miraba con maldad "buen paquete", "buen culo", "cacha esos brazos me dejarían pegada contra la pared".

Me imaginaba azotándolos, o siendo azotada por ellos, vivía mojada con todo, con cualquier persona que veía, me agarraba gente porque al verlos entrar me habían calentado, me los tiraba solo para saciar la calentura que me provocaban desde que los vi, aunque el sexo no fuese tan bueno, el propósito era culiar, el propósito era darle agua a mi vagina con sed de sexo.

Lo empecé a ver cómo un problema, pero lo bueno de los problemas es que tienen solución, y en este caso la solución mía era tener mucho más sexo :*

Y bueno siempre lo he solucionado todo así, y bacán no voy a dejar de hacerlo, hoy estaba con depresión post enterarme de toda la wea con Twittero, y llamé a excompañero (se suponía que no íbamos a hablar) y le dije:

-"hola, necesito culiapapacho, me importa un pico si crees que me voy a pasar rollo, te necesito para lo que eres bueno, yo pago todo", 

y bueno, ya ustedes saben.

entonces, hace como 9 años que me metí en el tema del sadomasoquismo sin saber que era una manera de tener sexo y menos un estilo de vida.

Hace tres años supe con Héctor que podía ser yo la sumisa, hace 2 años y medio soy miembro de la comunidad.

Hace al menos dos años que dejé de recriminarme si era muy caliente o no, o si el vecino estaba de acuerdo con lo que hacia o no, o cuan raro podía ser que la sangre y las velas me excitaran.

Cuando terminé con Hector pensé que me iba a costar mucho encontrar a alguien que me siguiera en esto, pero de manera espontánea, no buscando "maestro" o "sumisa" dentro de la comunidad.

Pero nada hacia presagiar, que de esa manera fue como Twittero se dio paso a mi vida.

Chicos Raros

Estuve pensando mucho en las cosas que nos hacen reaccionar de alguna manera, como influye el resto incluso cuando no los conoces, me puse a pensar que pensaría la gente que me conoce de este blog.

Hoy ha sido el día mas difícil desde que bueno, ustedes saben, pero ni se imaginan la cantidad de seres que me han dado su amor, de todo tipo, citas, ofrecimientos sexuales, amigos preocupados por mi, invitaciones a carretear.

Pienso dos cosas (yo siempre pienso dos cosas)

1) Oh si. Mucho culeo para mi (Hoy andaba en llamas me los hubiese tirado a todos, pero calma).

2) Al final la única que no se estaba preocupando por mi, era yo.

Ayer estaba caminando y me abracé.

Escuchaba una canción y me la dedique, cantaba cada letra como si estuviese alguien más cantándomela a mi, y la apropié, incluso reía como si esa persona estuviese al frente entonando la melodía.

Suelo ser súper dura conmigo misma, psicológicamente hablando.

Me crítico y me hecho la culpa primero a mi de lo que me pasa, muy pocas veces culpo al mundo porque creo que al final nosotros formamos nuestro propio presente, lo que hacemos repercute, a veces de inmediato.

Cuando supe que era adicta al sexo, que me gustaba una conducta sexual particular (y algo violenta) y que lo estaba practicando como estilo de vida, fui crítica, yo misma me mandé a terapia.

Físicamente me trato bien, voy al gimnasio, hago pilates, ando en bicicleta, me masturbo a diario, me satisfago bien a mí misma, tengo orgasmos como deporte.

Como rico.

Como lo que quiero (Literal y figurativamente)

Y culeo harto.

Supongo que no soy la zorra por todo lo que hago y tampoco pretendo creerme la raja, no soy una hueona Bacán.

Simplemente hago lo que me gusta y lo hago mucho y mantengo mi cuerpo alineado con lo que hago.

Necesito comer para las prácticas sexuales, necesito tener fuerza y resistencia.

Fuera de eso tengo que comer bien también para correr, y entrenar, y no desfallecer en alguna postura de pilates.

Siempre tuve gustos raros, y fui rara. O sea al menos así me hicieron sentir, y por mucho tiempo estuve cómoda con eso.

-No bailaba axé cuando mis compañeros si.

-Escuchaba música en inglés cuando todos en español.

-No hacía educación física.

-Me masturbaba con muebles desde chica.

-Sabía lo que era un orgasmo a los 11, pero no me interesaba perder la virginidad.

-Hasta los 14 nunca había visto un pene (not even once).

-No salía a carretear.

-(Aún) Confundía lo que era agarrar, con tirar, con comerse, etc.

-Pensaba que la regla era una enfermedad que todas las mujeres tenían y de la cual no se podían salvar, y eso me provocaba angustia.

-Ocupaba pantalon en vez de falda.

-Fui la primera del curso en fumarme un pucho.

-Prefería leerme un libro que salir a carretear.

-Fui la ultima que tomó copete.

-Mi primer pito me lo fumé en la universidad.

-Me teñí el pelo rojo en octavo básico.

-Me gustaban las mujeres, y también los hombres.

(Yo se que no sueno como bicho raro, y que todas esas cosas pasan, y la verdad hoy no me siento fuera de lugar, pero en su momento fui la chica rara, y todos a mi al rededor, fueron chicos raros.)

Sin embargo como ya saben soy torpe, pero suelo decir las cosas de frente, 

aunque este blog sea anónimo, créanme tengo muy buenas razones para que lo sea y siga siendo.

Jamás nunca utilizaré esta versión de mí para decir algo que no me atrevo.

Me fui de un colegio y de una universidad por bullying.

En el primero porque me gustaban las mujeres y a todos les pareció asqueroso.

En la otra, por ser la única que vivía en el sector oriente de la capital.

Sé que tal vez debiese haberme quedado ahí y pico para todos con como opinaban de mi, pero yo no soy así.

A pesar de que no me guardo las cosas y voy de frente, no soy confrontacional.

No me importa lo que piense la gente de mi, pero la mala onda 

me 

enferma.

Me enferma de muchas maneras.

Incluso al punto de provocarme nauseas.

Y como me cuido, preferí salir, y la verdad es que han sido dos de las mejores desiciones de mi vida.

Crecí como todos ustedes y los que vienen, escuchando instrucciones de lo que tenía que ser, o lo que tenía que hacer, incluso peor, después uno empieza a ver a las personas que son tus pares como modelos a seguir y uno se angustia, porque por alguna u otra razón jamás nunca vas a tener exactamente la vida que ellos tienen, al final es peor.

No les voy a decir que tienen que hacer o que no, pero podría recomendarles simplemente seguir lo que les dice el instinto, a veces ni siquiera lo que dice el corazón porque el corazón no piensa bien y esta influenciado por los demás.

Cuando era chica, nunca sentí la necesidad de salir del closet, porque además, ¿que chucha es eso?, salir del closet, 

declararte homosexual, 

o trans, 

decir que te gusta un color,

un equipo de futbol,

que tienes una posición política,

que quieres estudiar,

o lo que sea que te posiciona en ese paso de la vida en donde tienes que darlo a conocer, aunque no tienes, pero se hace. 

Yo nunca he sabido que los heteros un día se despierten y digan: -"papás tengo que decirles que..."

Uno nace afuera del closet, es la sociedad la que te mete a él y la que te exige salir, y peor, la que muchas veces te saca.

Y salir del closet de muchas maneras, en culiar, en que te gusta, en si te gusta mas el pico u otra cosa, en si quieres ser profe, o músico, o abogado, o kinesiólogo.

Y te das vuelta pensando en como fue cuando la de al lado salió del closet, como la de al lado vive el sexo, cuantas personas se ha tirado, como se la ha tirado, etc.

El otro día mi mejor amigo me dijo "Eres la persona mas lesbiana que conozco", siendo que no soy lesbiana, soy pansexual, o sea pa no darles la lata con lo que eso significa, no solo me gustan las mujeres, y aun así era la mas lesbiana. 

Al final nada te delimita, no porque seas lesbiana no puedes ir y tirarte a un tipo, o al revés, o que te guste un hombre, Y si eso pasa no hay que sentirse mal, o sentirse que le fuiste infiel a la etiqueta que usas, por eso me declaré pansexual también, para que como la sociedad tiene esa necesidad culiá de etiquetarte y encasillarte, cuando lo hicieran conmigo y me vieran enamorada o tirándome a cualquier ser humano, no me dijeran "oye pero no era que a ti te gustaban lxs hombres/mujeres?".

(Culiados! sorry pero es igual de imbécil que decir quien es el hombre/mujer de una pareja homosexual, o decir que un hombre trans debiese ser hétero)

Porque esa pregunta de mierda la hacen mas de lo que uno cree, y a pesar de que la respuesta innata es "y que te importa si la zorra es mía?", a veces las personas que te preguntan son tus amigos o parientes y tienes que tener una respuesta más políticamente correcta, o no.

Al final el sexo es sexo, los sexos son sexos, con que o con quien los juntes es cosa tuya, si son dos o tres, si son penes, vaginas, ambos, ninguno, o si no tienes sexo, no es de la incumbencia de nadie, nadie debiese darte una cátedra de como tenís que hacer las cosas, la wea es, uno es no más, uno fluye.

Hay gente que también se siente con el derecho de decirlo, como por ejemplo yo, yo les puedo contar mis cosas, pero solo para que ustedes se sientan que no están solos, o que lo que sea que vives no es raro.

Tampoco para que cuentes lo que te pasa o tal vez si, y no porque alguien lo cuenta y otro no, uno es más bacán que otro, ahora si quieres contarlo, puedes hacerlo.

Nada restringe nada ni sentencia nada.

Al final cuantos picos me he comido, y como hago sexo oral, me importa a mi, y yo lo cuento acá porque es entretenido, porque se pasa bien, porque la gente lo lee y se identifica y te dice cosas, y comparte cosas con uno que tal vez no compartiría con nadie más, así como uno lee otros blogs y comparte con esas personas también cosas.

Y yo les digo, la motivación principal por la que hago esto es porque yo hubiese dado la vida por en mis momentos mas pencas de la vida, haber leído blogs que me dijeran que se sale adelante, que la depresión pasa, que no era la única con atados en mi casa, que acostarse mucho no era estar enferma, que masturbarme insaciablemente no me hacía un bicho raro y no era extraña, que tener un dildo era normal y tener dos era más que común, que el sadomasoquismo es una cultura que se practica más comúnmente de lo que mi círculo podría imaginar.

Que de verdad no importa cuantas veces has culiado, o con cuantos, o cuantas posiciones te sabes, que no importa si rompiste o no la cama, al final la pregunta es ¿te sentís bien con eso?, bacán dale. ¿No te sentís bien?, busca por qué, a veces uno se siente mal porque uno mismo no se acepta, o en volá estai haciendo las cosas mal, pero mal pa ti, no mal pal resto.

Sin duda habrá días que uno se sienta mal porque la vende igual, UNO LA VENDE HARTO.

Pero al final igual así es la vida, en algún momento llega a ser divertido y como dice la Shakira, "de tanto que tropiezo, ya se como caer".