De amor y otras adicciones

Hoy voy a escribir una introducción a lo que hablaré mas tarde, estoy onda dando pena con el tema del amors, me desayune ayer con una wea de Twittero, que debo contarles, pero lo contaré mañana cuando profundice mas en su historia.

Es una historia de ahueonades pasional, como el diario de una pasión mezclado con zombieland, pero sin tantos muertos y sexo bastante mas salvaje.

Bueno, De amor y otras adicciones, han visto esa película culiá?

Digo culiá porque no es la típica historia de amor, es una historia de una mina que esta enferma y además aleja cualquier ser que quiera estar con ella por esta enfermedad, y aun así viene un hueón que la ama por sobre todas las cosas. la mina tiene una enfermedad terminal y esta media cagá de la cabeza porque como que destruye todo lo que toca por protegerse, tiene depre pero no lo asume porque ella es fuerte y puede ser independiente y sobrellevar esta situación culiá sola.

Y con todo lo desagradable que es la hueona, este tipo esta con ella hasta el fin de los días (alerta spoiler sorry).

Y ya puta estamos de acuerdo que todas las películas culiás de amor y drama y comedia entremedio son super super super ficticias, pero puta a veces te pasa que las weas pasan 

BASTANTE 

PARECIDO.

¿Pero esta wea?, 

o sea, chucha, yo sé que estoy cagá de la cabeza, soy un ser humano demasiado soñador, apasionado, no pienso antes de actuar, no pienso después de actuar tampoco, la vendo constantemente, tengo el clítoris unido al corazón, en la patas de los caballos lo paso mejor, y el sexo solo es bueno si me tenís amarrada al techo, 

y chucha, no po, nadie lo soporta por tanto tiempo (hasta tu muerte me refiero).

A Hector le aguanté ene cosas de su enfermedad culiá bizarra que nunca entendí muy bien, me costaba ponerme en sus zapatos porque le tenía miedo a lo que yo mas amaba en el planeta, y ya po, la wea me destruyó, no en sí la condición, si no que todo lo que conllevaba, los constantes 

"déjame esto te hace mal", 

"no soy lo que mereces", 

hasta los "esperaría que fueses mejor polola", 

QUE?, 

O SEA CHUCHA DISCULPA, ¿que mas querís?, estuve contigo en tus crisis de pánico, te limpié cuando vomitaste, me quedé callada para que no te sintieras mas mal, dije cosas que no pensaba para que te sintieras mejor, estuve ahí cuando querías echarle la culpa a alguien, etc, ya pero eso es otra historia.

Bueno en teoría esta película no es la típica historia de amor estilo Disney, y me refiero a todas las Disney no solo las de monitos.

Bueno, así como los protagonistas que tenían sinnúmero de adicciones, incluso a medicamentos, yo también tengo varias adicciones (y me hago cargo).

He tomado y probado tantos tipos de drogas que con suerte me acuerdo el nombre o que efecto producían, recuerdo que había una que me hacia ver las cosas que se derretían, otra que me daba ganas de comer una verdura en específico, y otra que me dejó dos días sin poder escuchar cierto rango de sonidos (si la wea loca, escuchaba como desafinado).

He fumado toda mi vida, aunque lo he dejado por largos periodos también.

Soy adicta al Mcdonald.

Soy adicta al amor, tengo que estar metida en una historia de amor SIEMPRE, sufrirla, vivirla, gozarla, pisarla.

Soy adicta al pico, me obsesiona el sexo oral a un pene mas que a una vagina.

Soy adicta a las tetas.

Pero por sobre todo y es lo que nos trae acá, soy adicta al sexo.

Diagnosticada y en rehabilitación.

Rehabilitación de terapia de shock si po, aun no se me pasa que raro, tal vez debiese subir la dosis.

Siempre he sido buena pal sexo, y me gusta mucho y lo he practicado harto harto harto, sola, acompañada, acompañada por muchos, muchas, en fin, pero llegaron momentos en donde el sexo duro contra la pared, con azotes, mordiscos y rasguños, rodillas peladas, tiradas (y sacadas) de pelo, ya no estaban produciendo nada en mi.

Entonces me preocupé y me mandé al siquiatra, sicólogo, fui a que me vieran el aura y me alinearan los chacras, tomé flores de bach e hice yoga.

Pero no, nada funcionó, necesitaba nuevas maneras de experimentar el sexo.

Me acerqué al sadomasoquismo con la película "La secretaria" que es como la precursora de las

película de taquilla de este género, Gran película por lo demás, la película se estrenó cuando yo tenía 13 años, LA EDAD PERFECTA, PERFECTÍSIMA.

Varios años después, llegó a mis manos las "50 sombras de Grey", digan lo que quieran del libro y del protagonista, pero pa mi la cuestión era como ver todo el día una porno de una manera muy sutil, en un libro.

No refleja la realidad del sado, pero que chucha me importa a mi?, me hablaban de una mina amarrada que describía como un pene se hacia paso entre sus carnes, lo último que me importaba es que fuese sado real o no.

Es literatura erótica decían.

No sabían que en cada hoja yo iba dejando atrás un orgasmo. 

Expliquemos por qué, o sea, no me estoy tratando de justificar, si a ustedes no les gusta el libro, wea de ustedes.

Leí las 50 sombras de grey porque en ese tiempo la wea estaba por todos lados, me violaba cada vez que iba al mall o cuando caminaba por la plaza de la comuna, todos hablaban de esto, que era porno para mujeres (que es esa wea por amor a buda, porno para mujeres, el porno es porno), que era lo que la reventaba en viejas 40 acomplejadas de su sexo, que todos estaban enamorados de Christian Grey.

Bueno, lo leí, mira lo leí de puro califa, el libro era de sexo y yo quería leer sexo, fin. 

Jamás fue pa analizarlo.

La protagonista del libro era una galla pava, de mi edad, que no tenía idea que era el sexo, andaba con la cabeza gacha, hablaba poquito, a todo decía que si.

Y el protagonista era un tipo con problemas de la infancia que le gustaba el sadomasoquismo.

Y ah ya po, ahí agarré papa yo.

En el colegio cuando estuve con la Mari, el pololeo partió normal, y un día nos vimos azotándonos con una correa para llegar al orgasmo. 

No detallaré la relación con ella en esta entrada, pero eso po. La Mari fue mi sumisa, hice todo lo que quería con ella y ella feliz. 

Era perverso todo, cumplí varios sueños eróticos de una, lo pienso y me excito, si me tocaba el calzón por debajo de la mesa del colegio después tenía que pagar penitencia, y sabe el vecino cuánto me gustaba a mí que pagara penitencia. 

Nos metimos en esto sin saber que era un estilo de vida.

Bueno la cosa con el libro, es que yo era como la mezcla perfecta entre los protagonistas. Si tú me ves por la calle probablemente no voy a ir peinada ni maquillada y si me hablas te voy a hablar bajito, me cuesta ene discutirle a la gente en serio, soy súper torpe, se me olvida todo en el día, no se coquetear, ¿que es esa wea?. 

Nunca me ha traído problemas pa llegar a la cama pero quizás cuantas batallas cuerpo a cuerpo más hubiese tenido si supiera cómo hacerla.

Y bueno, tenía mi lado de sadomasoquista desarrollado por la Mari, problemas de la infancia, ser el dominante, era imposible no pensar en esto.

Ahora con unas piscolas se me va todo lo niña buena, así como para hacer un paralé con esos perfiles soy la mezcla perfecta entre Anastassia Steele y la Botota.

Volviendo al tema del libro, me demoré como 5 días en leerme los 3, tenía que comer e ir al baño también, y bueno por sobre todo, masturbarme. 

Iba al supermercado con mis papas y les decía que yo me quedaba en el auto, 

y si, 

me quedaba en el auto tocándome, porque el libro es como leer una porno, más encima la protagonista relata TODO con detalle lo que le pasa, es buen estímulo, no me vengan con que es literatura barata y todo el tema, el libro cumple su objetivo, y si su objetivo era una paja cada 30 minutos, lo cumple con creces.

Ese verano me di cuenta que lo mío no era ser buena pal que te dije no más, que no era un tema de que me faltaba algo.

Ese verano me di cuenta que miraba a la gente en la calle y las miraba con maldad "buen paquete", "buen culo", "cacha esos brazos me dejarían pegada contra la pared".

Me imaginaba azotándolos, o siendo azotada por ellos, vivía mojada con todo, con cualquier persona que veía, me agarraba gente porque al verlos entrar me habían calentado, me los tiraba solo para saciar la calentura que me provocaban desde que los vi, aunque el sexo no fuese tan bueno, el propósito era culiar, el propósito era darle agua a mi vagina con sed de sexo.

Lo empecé a ver cómo un problema, pero lo bueno de los problemas es que tienen solución, y en este caso la solución mía era tener mucho más sexo :*

Y bueno siempre lo he solucionado todo así, y bacán no voy a dejar de hacerlo, hoy estaba con depresión post enterarme de toda la wea con Twittero, y llamé a excompañero (se suponía que no íbamos a hablar) y le dije:

-"hola, necesito culiapapacho, me importa un pico si crees que me voy a pasar rollo, te necesito para lo que eres bueno, yo pago todo", 

y bueno, ya ustedes saben.

entonces, hace como 9 años que me metí en el tema del sadomasoquismo sin saber que era una manera de tener sexo y menos un estilo de vida.

Hace tres años supe con Héctor que podía ser yo la sumisa, hace 2 años y medio soy miembro de la comunidad.

Hace al menos dos años que dejé de recriminarme si era muy caliente o no, o si el vecino estaba de acuerdo con lo que hacia o no, o cuan raro podía ser que la sangre y las velas me excitaran.

Cuando terminé con Hector pensé que me iba a costar mucho encontrar a alguien que me siguiera en esto, pero de manera espontánea, no buscando "maestro" o "sumisa" dentro de la comunidad.

Pero nada hacia presagiar, que de esa manera fue como Twittero se dio paso a mi vida.