El karma es una perra, bien perra.

¿Qué pasa cuando te estai volviendo completamente demente que hasta tú te estas dando cuenta que los enanos se te escaparon pal bosque esta vez con la bruja la manzana y todo?

El fin de semana fui a Valpo a darme un aire de viento fresco, y mucha lluvia, para aclarar mis ideas, funcionó pero con desfase, recién hoy pude cachar bien que wea mi vida.

Sostuve el no irme en pálida como por 4 horas, pero además tuve la mala volá de que no estaba tan volá como mi cuerpo hacía parecer.

Ok, Partamos por el principio, aunque esto debiese ser el final.

El karma es una perra, y como buena perra, sabe perfectamente cuando atacar y dar en el blanco.

El karma nicagando va a desperdiciar su energía en algo que no te va a hacer sentir mal.

Y te va a hacer cagar, te va a hacer decir su nombre.

Say my name bitch.

Este año yo me revolqué con el karma, y recién es julio, le hice tostadas, le sople la sopa, le cargué el pase, lo llevé a lapa, no lo dejé en visto, le fingí un orgasmo, lo dejé irse dentro, todo.

Si han leído historias de antes de mi blog, saben quien es Héctor, si no han leído, es mi último ex, el mejor sexo de mi vida, el que me llevó a lugares impensados (sexualmente hablando).

Con él nos conocimos hace mil cachas atrás, en un carrete, o sea nos conocíamos de antes, pero ese día nos quedamos en el lugar en donde bacilamos, y yo podría haber dormido en cualquier lugar de la alfombra del living, en cualquier piso de cualquier parte de la casa, pero no, un sillón donde estaba él y yo no cabía, me pareció mas cómodo.

Ok, lo sé, soy enferma de caliente y la propuesta de jugar tetris y salir herida, me pareció tentadora.

No estaba equivocada.

Agarramos.

no sé como no nos toqueteamos,  y lo digo porque lo conozco y se que su calentura es como la de un virgen viendo American Pie.

Sus besos son de esos que me sacaban todo el aire de los pulmones y yo me sentía débil, como cuando se te relaja el sexo desde adentro y te humedeces.

Y pides por favor que te hagan mierda, ahí mismo.

Al otro día me desperté, sin él, y con el pisco en el piso, y corrí donde mi amiga a preguntarle por que chucha no me había dicho que este hueón agarraba tan rico, que hueá sus labios y su lengua.

Que hueá hermano, que hueá, aun me lo pregunto.

Después de eso no hablamos mas, nunca más, raro en mi ya que yo suelo agarrar con alguien y creer que estoy pololeando con esa persona.

Después de unos años nos reencontramos y el resto es historia.

O sea no, no po, ese es el puto problema.

EL RESTO NO ES HISTORIA.

Aquí es cuando yo empiezo a pensar que el karma es un maricón conmigo y que aunque haya sufrido mucho por Twittero, el hecho de haber dejado a Héctor por Twittero, era una fruta podrida que se me iba a devolver en cualquier momento.

Pero la pachamama es sabia, y devolvérmelo con otro hueón que me cagara no iba a ser tan penca, sin embargo devolvérmelo con Hector iba a ser como estrujarme el útero, y puta, de eso sí sé.

"Sabe perfectamente cuando atacar y dar en el blanco".

Aquí quiero hablar directamente del karma;

Cuando uno es maraquiwi, se codea con el karma, no eres amiga del karma, eres como la escort vip del karma, le haces de todo, duermes con él, lo abrazas en las noches y sientes su frío en las mañanas y le tienes comida cuando llega, te quedas calladita porque sabes que él es tu amo y señor y cuando se le pare la raja, tu fuiste.

Es algo así como una mezcla entre Durmiendo con el Enemigo, Crónica de una muerte Anunciada y Bajos Instintos todo en uno.

Entonces cuando yo me enamoraba de Twittero y dejaba atrás a pequeño Hector, sabía que lustrarle los zapatos con la lengua al karma no serían mérito suficiente.

Y me había salvado.

Hasta ahora.

Sufrí por twittero hasta que me dio hipo, pero sabía en el fondo de mi corazón que eso no era el destino haciéndome pagar, no no.

Y vino el maraqueo abundante, la cosecha de mujeres, las danzas a la lluvia, la vagina mas feliz de Latinoamérica.

Posterior a eso, vinieron mis sexos infructíferos, tirar con tipos que agradezco a Buda hayan hecho que me fuera porque o si no me habría matado, pero eran sexos tan malos que hasta sacarme la pintura de las uñas con los dientes hubiese sido mas entretenido.

Y ahí, aun así, sabía, sabía que eso, eso en donde mi clítoris lloraba amargas noches, no era karma, ni castigo divino, la noche de los penes flácidos era aleatoria mas que inducida por mi falso amor.

Por suerte, o no, después de eso, vino Héctor, que se acercó como una luz entremedio de la neblina del mal sexo y la oscuridad de la vagina seca y las tetas tristes.

Ni el audio de casi 10 minutos de Excompañero diciéndome que nosotros habíamos estado en una "relación linda" fueron devolución comparable con lo que vendría.

Y ahora contextualizo más.

(Todo esto en pos a mi plan de 21 días de mejor mi TDA)

Héctor se ganó una beca super ñoña, super ñoña, super ñoña por la Universidad para ir a estudiar a un país muy muy lejano junto con otros seleccionados super super ñoños del mundo.

Entonces como se iba, correspondía que yo fuese la ultima perra que le pusiera el cuerpo encima.

Creo.

Nos juntamos y me hizo volver a creer en Dios, en la paz mundial, en la doctora Polo, en Iván Torres, incluso dejé las flores de Bach por ese día.

Puta que tira bien ese hombre por la chucha.

MALDITO INFELIZ.

Cuando hablábamos me mostraba fotos de las otras minas super ñoñas de países nórdicos que se iban con él a la beca.

Y bueno, no sé que chucha nuestros ñoños (con todo respeto a la raza ñoña chilensis), pero por allá los hicieron con mucho amor.

Las minas eran exquisitas, unos cuerpos envidiables, hacían de todos los deportes habidos y por haber, había que ponerse flotador para nadar en esos ojos, y en fin, un sinnúmero de tonteras, pero además de todo eso, eran super inteligentes así que ya no sabía si sentir celos o envidia de él e irme yo en su lugar.

Después se fue y filo, se fue, ya está, me cagate la vida maricón culiao y todo eso muy normal y de una estabilidad emocional envidiable, escuché un fin de semana completo Ricardo Arjona con Alex Ubago y Jesse y Joy y me pareció normal.

Los días siguientes solo podía ahogar mis penas en helado de chocolate, y pensaba "ok, esto sigue siendo normal".

Me imaginaba a este hueón tirándoselas.

Dejándolas en ese estado en donde no sabes si no sientes tu cuerpo o no sietes el alma, y me empecé a dar cuenta que estaba un poco cagaíta de la cabeza ya a estas alturas.

Después se me quitaron las ganas de tirar y la verdad no me urgí.

Siempre fui tu perra y eso me tiene hoy, con problemas mentales, existenciales.

Pensaba que acostarme contigo una ultima vez me liberaría de todos los males que me han pasado últimamente, y de buscar en tantos cuerpos la satisfacción maldita que tu cuerpo le daba al mío.

Me llevaste a límites que solo nosotros podemos imaginar, te diría que me convertiste en esto, pero sabemos que fui yo la que nos creó.

Ese día me hiciste gritar tan fuerte que aun me estoy riendo del último orgasmo.

Es como si nunca te cansaras de embestirme duramente, como si tu vida dependiera de eso, como si el hecho que no me pueda mover aun cuando sueltas las amarras, te diera satisfacción emocional, personal, es como si te emocionara ver mi cara de dolor transformarse en placer y a la inversa, es como si jamás pudieses dejar de hacerlo, aunque ya no estemos juntos.

Aunque tal vez nunca lo estemos nuevamente.

Tu cuerpo me lleva a estados de excitación que en estos momento detesto porque lo único que consiguen es que me masturbe cada una hora.

Pero tu, tus juegos me llevan a estados mentales de los cuales no me dejan salir.

Te imagino tirándote a otras, amarrándolas como me amarrabas a mi, y envidio el placer que sienten, y quiero saber más. Y preguntarte y que me digas me excita y me masturbo con rabia.

Por que chucha sigues ocupando mi mente si mi corazón ya no?.

Peor aun, cuando mierda vas a dejar de ocupar mi cuerpo?

Cuando va a llegar una persona que logre esos orgasmo como tu los lograste en mi?

Llevaba meses tirándome tipos y tipas buscando eso mismo, y volví a ti, maldito.

Y me miraste con esa sonrisa de mierda, sonrisa cómplice, como sabiendo que yo volvería, como si me hubieses esperado.

Enloquecí definitivamente cuando el otro día hablamos y me contó que carreteando había bailado con "x" número de minas y justo ahí, se cortó la comunicación. 

Después de eso, no me ha hablado, después de un fin de semana.

Hablamos un viernes, en su noche, y me dijo eso, y yo pensé:

"Mierda se las tiró a todas"

y debiese darme lo mismo lo que hace, pero no, el solo hecho de pensar en él teniendo sexo con alguien más, vuela mi cabeza.

Y vaya que la ha volado.

Y esto sí, esto si que es el puto karma, porque un día él me encontró en la nada, sufriendo por Twittero y me pidió que no habláramos más porque aun tenía un sentimiento de pertenencia hacia mi y no quería enterarse de que yo me andaba acostando con otras personas, lo encontré demente y no lo hablamos hasta ese día que tiramos.

Incluso he considerado que el karma no está ni ahí conmigo, y es simplemente que está haciendo lo mismo que yo hice con él y esta tomando la justicia por sus manos.

Ahora lo entiendo por la chucha, ahora entiendo su demencial sentido de la pertenencia, porque cuando me imagino su cuerpo con otra sombra me duele el útero, me da un tirón en los ovarios, siento ganas de vomitar, me duelen las muñecas y siento que me tiran el pelo.

Siento ardor en la piel, incluso diría que la veo roja.

Igual pienso que ojalá esté tan cagado de onda como yo y aún no se haya podido tirar a nadie, estoy de patio, super loca, mejor me voy a tomar con los enanos, así que Mr. Karma, tápate los oídos y apunta pa'otro lado.