Manual de cómo sobrevivir a un carrete en la casa de su ex

Si a usted lo invitaron, o se dejó o se va a dejar caer en la casa de su ex para un carrete, le dejo sencillos consejos para no failear tanto en el intento.

Más bien, para salir mega pulentoski de la tertulia.

Para salir más bacán que luli con una bandeja con postres.

Para irse más realizado que la vale roth después de ver un partido de la selección. 

Más feliz que yo con dildo doble. 

Y dejar al ex más trastornado que Messi después de dos finales con Chile.

"Esto no es para mí"

Y salir casi aireoso de una situación que puede ser desastrosa.

Porque asumámoslo, como le dices "tanto tiempo" al que le decías "Tíramelo en la cara"?

Complicado.

Mi ex estuvo de cumpleaños.

Primer pololo.

En resumidas cuentas y porque no hay mucho que hablar de él, primer pololo al final fue un completo idiota. Mucho mal sexo, perdonable por ser la primera vez, pero el culpable de mucho traumas que gracias a sailor Neptuno ya se me quitaron.

Un zorron bien patán.

A su carrete Iban 3 de mis mejores amigas así que era la oportunidad perfecta para dejarme caer.

Pero para hacerlo todo muy formal, preguntamos si yo podía ir, y llegue con un ron.

Así que ahí se fue el primer mini consejo.

1) No llegues de sorpresa.

Ver al ex es complicado.

Más complicado que atrapar a charmander en el pokemon go manejando.

Sea cual sea el ex, sobre todo si es el último. 

Hay que pensar demasiadas weas.

¿Es necesario ir? ¿Tengo tantas ganas? ¿Tiene polola? ¿Va su ex? ¿Estará su mama? ¿Vive donde mismo? ¿Tengo condones? ¿Me depile? ¿Aún tendrá mi calzón? ¿La contraseña de la casa sigue siendo 1893?.

Entonces lo mejor es estar preparado para verlo o verla, por lo cual, sea solidaria/o y avísele, en este caso, el carrete es en su casa así que, pregúntele. Si el loco dice que no y usted es una hueona bélica que va a ir igual, ok.

Pero, guardemos la compostura.

2)Vaya en paz.

La wea ya fue. 

Y si quiere dejarle la zorra. No es el momento en un carrete en su casa. 

Bacilelo otro día. Llámelo curada, parece afuera de su casa, grítele al mapocho. Etc.

La idea es que este tipo cuando la vea, quede dado vuelta y no por las piscolas.

Por último si quiere matarlo, mátelo a cachas.

Déjelo pa la cagá pero con estilo, estilo xxx, no con un show ordinario en un carrete.

3)Asegúrese de que no haya otro ex en la fiesta.

El mundo es un pañuelo.

Las coincidencias existen.

Y la conejita ha saltado POR HARTO PASTO.

Entonces, usted revise la lista de Facebook, pregúntele a la amiga, al vecino, a la hermana, todo.

Cuando vas a carretear tienes que preocuparte de muchos frentes, ir a carretear donde el ex es un arte.

Entonces si ya te tienes que preocupar de 100 cosas, imagínate con otro ex metido ahí.

Porque a veces entre ellos pueden ser amigos, pero que complicada situación salir a fumar y que queden los 3 solos.

Si no es en una porno.

NO AHORA POR FAVOR.

Así que no sea laji y asegúrese de que no vaya otro ex, porque está bien que vayai de bacán, pero nunca de kamikaze.

4)Vaya soltera.

Si usted está pololeando, ahórrese la paja mental de tener que mentir o pelear por ir, hay muchos carretes más, y ni se le ocurra llevar a la pareja.

Ya es complicado ver al ex como para que además todos cachen que tienen más flujos compartidos que perilla de motel.

No, no sea así. Vaya soltera o no vaya.

(A menos que su pololo y su ex sean buena onda y quieran jugar al emboque a dos manos, siempre es una buena idea, pero sucede muy pocas veces y tal vez no es el momento para proponerlo)

(Pero mantenga la idea en mente, me gusta cómo piensa)

5)Póngase mina.

Ah no si no.

Ponte mina. Miiiina. Así como tú creas que puedes matar más al hueon.

Tal vez ni te guste, no Estai ni ahí, pero es entretenido dejar webiada a la gente, que te mire con cara de impacto, que la polola te odie pero no por cómo eres si no por cómo te miró él.

Para eso puedes:

I) vestirte como te vestías cuando estabas con él

II) vestirte de una manera que él nunca hubiese pensado que te vestirías (de una manera mina si po, no de la ruperta)

III) vestirte con su color favorito o con una prenda que siempre le haya gustado.

6) Asegúrate que vaya alguien que sepas que te pesque (de una manera 1313, no una amiga).

Mi caso personal, excompañero iba. (mi último culiamigo)

Entonces yo fui con mis amigas y además estaba excompañero con el que risitas iban y risitas venían.

Esto no es para sacarle celos al loco. 

No no no.

Es para que él vea que tú estás coqueteando con otro, con la ropa que a él le gusta y su cabeza estalle.

¿Por qué?

Porque él va a haber pensado toda la noche que la cosa era con él pero en realidad era con otra persona.

¿Por qué?

Sólo por placer.

7) Conversa y se dinámica.

Conversa con él, en la buena onda, sin coquetear, pregúntale de su vida. Que él te pregunte a ti.

Has como que te llaman y anda para otro lado.

Hazte la interesante. 

"Oye gracias por dejar que viniera, te pasaste! Además hace demasiado tiempo que no veía a Rodrigo!"

Que él sepa que no es un fin,  si no un medio.

8)Evalúa la zona cada cierto tiempo

Detente a ratos a ver si todo lo que está mencionado anteriormente en la lista, se está notando demasiado que lo estás haciendo, si es así, tómate una piscola y relájate un poco.

Si no se está notando, tú sigue perrita.

9)Vive con los viejos?

Le caes mal a la mama?

Evita vomitar o terminar en el suelo.

O algo así que haga que te saquen a patadas, si la vieja te odia más porque estés ahí, pico, pero no te pueden sacar.

10)Estai con Pena?

Tómatela!

Ni se te ocurra llorar.

Lo peor que podemos hacer es demostrarle al ex que estamos mal, aunque él no tenga nada que ver en lo que pasa.

11)Te gusta el loco todavía?

Esta soltero?

Voh lánzate, PA eso no necesitai que nadie te de un manual de cómo hacerlo.

12) ¿sopaipillas?

Dos por favor.

Lleve su copete, llévele uno al dueño de casa, hagase la/el bacán porque usted lo es y es el momento de demostrarlo, ya habrán otros carretes con sus amigos íntimos en donde puede quedar con la dignidad de un condon usado y a nadie le va a importar. 

Sin embargo hoy, están todos los ojos puestos en usted, porque todos saben que usted es la ex. Y todos quieren saber cuál va a ser la reacción culia que ambos van a tener cuando se vean, 

-"Cacha quien llegó!!!"

-"Y Sabrá que venía?"

El carrete es de él, pero inevitablemente usted es el centro de atención. 

Y si tiene polola, son más ojos, y si va el amigo que se agarró alguna vez, son más ojos.

Porque al final todos miran con ojos perversos como si estuvieran viendo una orgia encubierta, y adivinen a quién se imaginan en cuatro haciendo la H con primer pololo y excompañero, 

Si,

A usted. 

No maneje si tomó, no llame al otro ex si tomó, use condon, respete para que lo respeten y todas esas mierdas.

Y por sobre todo recuerde que está jugando de visita, que es campo enemigo, que no es su territorio, y para usted como para mi, venderla es un talento.

Un besito en el cachetito unachicaelectrica.blogspot.com