Chicos Raros

Estuve pensando mucho en las cosas que nos hacen reaccionar de alguna manera, como influye el resto incluso cuando no los conoces, me puse a pensar que pensaría la gente que me conoce de este blog.

Hoy ha sido el día mas difícil desde que bueno, ustedes saben, pero ni se imaginan la cantidad de seres que me han dado su amor, de todo tipo, citas, ofrecimientos sexuales, amigos preocupados por mi, invitaciones a carretear.

Pienso dos cosas (yo siempre pienso dos cosas)

1) Oh si. Mucho culeo para mi (Hoy andaba en llamas me los hubiese tirado a todos, pero calma).

2) Al final la única que no se estaba preocupando por mi, era yo.

Ayer estaba caminando y me abracé.

Escuchaba una canción y me la dedique, cantaba cada letra como si estuviese alguien más cantándomela a mi, y la apropié, incluso reía como si esa persona estuviese al frente entonando la melodía.

Suelo ser súper dura conmigo misma, psicológicamente hablando.

Me crítico y me hecho la culpa primero a mi de lo que me pasa, muy pocas veces culpo al mundo porque creo que al final nosotros formamos nuestro propio presente, lo que hacemos repercute, a veces de inmediato.

Cuando supe que era adicta al sexo, que me gustaba una conducta sexual particular (y algo violenta) y que lo estaba practicando como estilo de vida, fui crítica, yo misma me mandé a terapia.

Físicamente me trato bien, voy al gimnasio, hago pilates, ando en bicicleta, me masturbo a diario, me satisfago bien a mí misma, tengo orgasmos como deporte.

Como rico.

Como lo que quiero (Literal y figurativamente)

Y culeo harto.

Supongo que no soy la zorra por todo lo que hago y tampoco pretendo creerme la raja, no soy una hueona Bacán.

Simplemente hago lo que me gusta y lo hago mucho y mantengo mi cuerpo alineado con lo que hago.

Necesito comer para las prácticas sexuales, necesito tener fuerza y resistencia.

Fuera de eso tengo que comer bien también para correr, y entrenar, y no desfallecer en alguna postura de pilates.

Siempre tuve gustos raros, y fui rara. O sea al menos así me hicieron sentir, y por mucho tiempo estuve cómoda con eso.

-No bailaba axé cuando mis compañeros si.

-Escuchaba música en inglés cuando todos en español.

-No hacía educación física.

-Me masturbaba con muebles desde chica.

-Sabía lo que era un orgasmo a los 11, pero no me interesaba perder la virginidad.

-Hasta los 14 nunca había visto un pene (not even once).

-No salía a carretear.

-(Aún) Confundía lo que era agarrar, con tirar, con comerse, etc.

-Pensaba que la regla era una enfermedad que todas las mujeres tenían y de la cual no se podían salvar, y eso me provocaba angustia.

-Ocupaba pantalon en vez de falda.

-Fui la primera del curso en fumarme un pucho.

-Prefería leerme un libro que salir a carretear.

-Fui la ultima que tomó copete.

-Mi primer pito me lo fumé en la universidad.

-Me teñí el pelo rojo en octavo básico.

-Me gustaban las mujeres, y también los hombres.

(Yo se que no sueno como bicho raro, y que todas esas cosas pasan, y la verdad hoy no me siento fuera de lugar, pero en su momento fui la chica rara, y todos a mi al rededor, fueron chicos raros.)

Sin embargo como ya saben soy torpe, pero suelo decir las cosas de frente, 

aunque este blog sea anónimo, créanme tengo muy buenas razones para que lo sea y siga siendo.

Jamás nunca utilizaré esta versión de mí para decir algo que no me atrevo.

Me fui de un colegio y de una universidad por bullying.

En el primero porque me gustaban las mujeres y a todos les pareció asqueroso.

En la otra, por ser la única que vivía en el sector oriente de la capital.

Sé que tal vez debiese haberme quedado ahí y pico para todos con como opinaban de mi, pero yo no soy así.

A pesar de que no me guardo las cosas y voy de frente, no soy confrontacional.

No me importa lo que piense la gente de mi, pero la mala onda 

me 

enferma.

Me enferma de muchas maneras.

Incluso al punto de provocarme nauseas.

Y como me cuido, preferí salir, y la verdad es que han sido dos de las mejores desiciones de mi vida.

Crecí como todos ustedes y los que vienen, escuchando instrucciones de lo que tenía que ser, o lo que tenía que hacer, incluso peor, después uno empieza a ver a las personas que son tus pares como modelos a seguir y uno se angustia, porque por alguna u otra razón jamás nunca vas a tener exactamente la vida que ellos tienen, al final es peor.

No les voy a decir que tienen que hacer o que no, pero podría recomendarles simplemente seguir lo que les dice el instinto, a veces ni siquiera lo que dice el corazón porque el corazón no piensa bien y esta influenciado por los demás.

Cuando era chica, nunca sentí la necesidad de salir del closet, porque además, ¿que chucha es eso?, salir del closet, 

declararte homosexual, 

o trans, 

decir que te gusta un color,

un equipo de futbol,

que tienes una posición política,

que quieres estudiar,

o lo que sea que te posiciona en ese paso de la vida en donde tienes que darlo a conocer, aunque no tienes, pero se hace. 

Yo nunca he sabido que los heteros un día se despierten y digan: -"papás tengo que decirles que..."

Uno nace afuera del closet, es la sociedad la que te mete a él y la que te exige salir, y peor, la que muchas veces te saca.

Y salir del closet de muchas maneras, en culiar, en que te gusta, en si te gusta mas el pico u otra cosa, en si quieres ser profe, o músico, o abogado, o kinesiólogo.

Y te das vuelta pensando en como fue cuando la de al lado salió del closet, como la de al lado vive el sexo, cuantas personas se ha tirado, como se la ha tirado, etc.

El otro día mi mejor amigo me dijo "Eres la persona mas lesbiana que conozco", siendo que no soy lesbiana, soy pansexual, o sea pa no darles la lata con lo que eso significa, no solo me gustan las mujeres, y aun así era la mas lesbiana. 

Al final nada te delimita, no porque seas lesbiana no puedes ir y tirarte a un tipo, o al revés, o que te guste un hombre, Y si eso pasa no hay que sentirse mal, o sentirse que le fuiste infiel a la etiqueta que usas, por eso me declaré pansexual también, para que como la sociedad tiene esa necesidad culiá de etiquetarte y encasillarte, cuando lo hicieran conmigo y me vieran enamorada o tirándome a cualquier ser humano, no me dijeran "oye pero no era que a ti te gustaban lxs hombres/mujeres?".

(Culiados! sorry pero es igual de imbécil que decir quien es el hombre/mujer de una pareja homosexual, o decir que un hombre trans debiese ser hétero)

Porque esa pregunta de mierda la hacen mas de lo que uno cree, y a pesar de que la respuesta innata es "y que te importa si la zorra es mía?", a veces las personas que te preguntan son tus amigos o parientes y tienes que tener una respuesta más políticamente correcta, o no.

Al final el sexo es sexo, los sexos son sexos, con que o con quien los juntes es cosa tuya, si son dos o tres, si son penes, vaginas, ambos, ninguno, o si no tienes sexo, no es de la incumbencia de nadie, nadie debiese darte una cátedra de como tenís que hacer las cosas, la wea es, uno es no más, uno fluye.

Hay gente que también se siente con el derecho de decirlo, como por ejemplo yo, yo les puedo contar mis cosas, pero solo para que ustedes se sientan que no están solos, o que lo que sea que vives no es raro.

Tampoco para que cuentes lo que te pasa o tal vez si, y no porque alguien lo cuenta y otro no, uno es más bacán que otro, ahora si quieres contarlo, puedes hacerlo.

Nada restringe nada ni sentencia nada.

Al final cuantos picos me he comido, y como hago sexo oral, me importa a mi, y yo lo cuento acá porque es entretenido, porque se pasa bien, porque la gente lo lee y se identifica y te dice cosas, y comparte cosas con uno que tal vez no compartiría con nadie más, así como uno lee otros blogs y comparte con esas personas también cosas.

Y yo les digo, la motivación principal por la que hago esto es porque yo hubiese dado la vida por en mis momentos mas pencas de la vida, haber leído blogs que me dijeran que se sale adelante, que la depresión pasa, que no era la única con atados en mi casa, que acostarse mucho no era estar enferma, que masturbarme insaciablemente no me hacía un bicho raro y no era extraña, que tener un dildo era normal y tener dos era más que común, que el sadomasoquismo es una cultura que se practica más comúnmente de lo que mi círculo podría imaginar.

Que de verdad no importa cuantas veces has culiado, o con cuantos, o cuantas posiciones te sabes, que no importa si rompiste o no la cama, al final la pregunta es ¿te sentís bien con eso?, bacán dale. ¿No te sentís bien?, busca por qué, a veces uno se siente mal porque uno mismo no se acepta, o en volá estai haciendo las cosas mal, pero mal pa ti, no mal pal resto.

Sin duda habrá días que uno se sienta mal porque la vende igual, UNO LA VENDE HARTO.

Pero al final igual así es la vida, en algún momento llega a ser divertido y como dice la Shakira, "de tanto que tropiezo, ya se como caer".