Mister Twittero

Ya, lo prometido es deuda, estuve masticando esto por una semana entera y ya ha llegado el momento en donde explique esta wea.
Esta no es na historia típica de amor, y tampoco daré detalles de romanticismo, esta es una historia de amor pasional, tal vez no es la típica de twitter, y mas que nada es para contextualizar.

Conocí a Twittero casi hace un año atrás, como a cualquier otro ser humano que está en esa red social, me gustaba lo que comentaba y el hecho de que era muy pavo, le pasaban las weas mas insólitas de la vida.

Un día, y dándome cuenta que éramos longis en lo mismo, empecé a darle tips de sobrevivencia al aweonamiento cotidiano, me enteré que tenía treinta y muchos, treintaydemasiados, aunque me importa un pico la edad en verdad.

Después de eso, empezamos a hablar por DM 

(tsiquillos, twitter es mejor que tinder, lo juro, la selva es aun mas amplia porque en tinder las personas ponen la cara de que van a la maldá no mas, en cambio en twitter pasa piola, porque estás ahí por otras razones, y no todos quieren ser conocidos por andar buscando el amor/sexo), 

en fin, DM, de hablar de tips de supervivencia, pasamos a hablar de acontecimientos nacionales, un día hablando de esto, le dije que me gustaba el sado y que era sumisa, ASIDELANADA con toda naturalidad, y él me empezó a hacer preguntas muy específicas, dominaba conceptos y yo dije, CUENTAME LA VERDAD, y resultaba que el era Maestro, o sea, el contrario de sumisa, y básicamente, empezó a quedar la cagá (para bien), de acontecimientos nacionales pasamos a hablar de porno, porque obvio po uno habla de porno de la nada con gente x, entonces yo iba y paf le mandaba una porno cuando el estaba en reunión, y paf el me mandaba una porno cuando yo estaba en el trabajo.

Hablábamos todos los días de cosas sexuales mientras yo iba en la micro, y el loco tenía lo que yo quería después de Hector, un dominante, un hueón que supiera de lo que a mi me gustaba, y en este caso, pudiese instruirme a mi, a diferencia de mi con Héctor.

Yo me iba a la pega todos los días caliente, mojada, lo juro, sabía que decirme, se me pasó muchas veces por la cabeza ir al baño de la pega a ustedespuedenimaginarqué, y él me decía que hacía lo mismo.

En las noches me decía que tenía que hacer para satisfacerme, y me hacía el amor sin siquiera tocarme.

Este tipo es de región, nunca nos habíamos visto y ya me había provocado MUY buenos orgasmos, prometía mucho.

Un día viajó a Stgo, por un trámite que no recuerdo y bien poco importa.

Nos juntamos a comprar, me puse vestidito y converse, una mezcla entre inocente y no me importa mucho como me vestí, 

lo vi y no me gustó, pero después me hizo reír y ya me imaginaba como me haría gemir.

Al otro día nos juntamos de nuevo, este tipo tenia un departamento en Stgo que estaba en arriendo y en esos momentos no estaba ocupado, así que para allá fuimos, era por donde el diablo perdió el poncho y na po.

Llegué y era como el cuarto rojo del dolor, no les voy a decir que la wea fue como que llegamos y me dio un beso y ya estaba colgada en el techo, llegamos y nos sentamos en unos cojines que simulaban un living, me dijo que nos tomáramos un vino, y lo hicimos, como yo tengo la aceituna pasá (como dice mi mama) a la mitad de la segunda copa ya estaba hablando de todo y diciéndole como me gustaban las cosas sin que me dijera nada.

Me decía que el día anterior le había gustado el hecho de que no lo miraba a cada rato, y si coincidíamos hablando me quedaba callada, me decía que era la sumisa perfecta y yo no lo notaba.

El estaba por todos lados, el día anterior yo me había sentido como que este tipo me poseía sin decir nada, como que caminábamos y yo tenía que hacer lo que me dijera sin decirme nada, me pegaba unas miradas (no enojadas) y yo ya sabía que tenía que hacer.

Ese día me miro y me besó dulcemente, yo no sé si era porque me encontraba hiperweona, hipercabrachica, o porque llegar y hacer de todo debido a mi inexperiencia podía hacerme salir corriendo del departamento. 

Cualquier cosa que hiciera, no me iba a ir.

Empezamos a tocarnos y ya no pude seguir haciéndolo, me levantó las manos sobre la cabeza, él era de mi porte, me llevó así contra una pared que tenía una polea por encima mío, de la cual pasaba una cuerda rosada, me miró y me dijo: 

-"confía en mi"

y yo no le dije nada, sus ojos me comían y yo confiaba en él, tenía miedo, pero confiaba, me amarró delicadamente y comenzó a hacer lo que quiso conmigo.

En un momento pensé que era algo egoísta de mi parte estar así, porque yo no había hecho nada.

Agarró un látigo que tenía unas pelotitas en todo lo largo, y delicadamente hizo contacto con mi cuerpo, fue suave no dolió, pero mi piel comenzó a ponerse roja, como si tuviese piel de gallina y una quemadura, después de eso me sopló y yo sentía hasta en las pestañas el aire que me llegaba, 

-"la idea es que sientas todo al máximo", 

hizo lo mismo por la parte mas delicada de mi cuerpo.

Me miraba y me decía "eres hermosa" y yo con el hilo de voz que tenía le pedía que no me dijera eso, frunció el ceño fuertemente y me dijo "yo te digo lo que quiero y tu asientes y obedeces, soy yo el que te está mirando no tu, y soy yo el que va a poseer tu cuerpo, no tú" y debo haber puesto cara de muerte porque me dio un beso y continuó "de verdad eres hermosa, disculpa por ser tan pesado".

Se desvistió él y vino la primera embestida, fue heavy, no tengo otra manera de decirlo, sentía de todo, por todos lados, en todos lados, él estaba en todos lados.

Me soltó de la polea y mis piernas temblaron y me caí sobre él

-"ni siquiera hemos empezado".

Tenía unos fierros con esposas que me separaban las piernas y brazo 

-"no tenemos cama así que no puedo ponerte ahí, pero esto ayuda bastante", me penetró y me fui, así de simple, después amarró una cuerda y levanto mis piernas con el fierro, sacó un consolador, y bueno en fin, la verdad es que contar esto me duele mas de lo que me excita.

Así fue no me acuerdo cuanto rato pero si con muchas cosas nuevas, y como yo soy débil de clítoris también, de seguro fue como media hora porque cada vez que me iba me cambiaba de lugar.

-"eres perfecta, ¿por qué eres tan sensible?"

Chao no me acuerdo de mas, no me acuerdo que le dije, se que me quedé dormida y cuando me desperté tenía once al lado mío.

-"y esto de donde lo sacaste si no había nada"

-"estabas tan dormida que me alcanzó para bajar al super"

-"ya y si me despertaba y pensaba que me habías abandonado y me habías sacado un riñón?"

-"jajajaja en serio creerías eso de mi?"

-"básicamente después de hoy puedo esperar cualquier cosa de ti!"

-"confías en mi?"

-"si pero..."

-"mira detrás de tu mochila"

Había un papel que decía "bajé a comprar, dejé el celular en la otra pieza por si no me crees que voy a volver, y no no te robé ningún órgano".

-"Puse eso ahí por si despertabas antes de que llegaras".

él era así estaba dentro de mi mente, decía lo que yo iba a decir antes de que yo siquiera lo pensara.

Cuando estábamos separados por kilómetros, me hablaba y me decía que estaba haciendo yo, y yo pensaba de verdad que me tenía un espía, "apuesto que vas a la micro", "apuesto a que estas en la micro", si me decía que tenía puesto hubiese arrancado, o tal vez no.

Así fueron nuestros encuentros siempre, hasta que arrendaron el departamento y empezamos a juntarnos en moteles, si chiquillos, hay moteles especiales pal tema del sado, son bastante mas fuerte de lo que yo esperaba, igual me traumé, pero el siempre me decía, 

"si no quieres hacerlo no se hace, pero a todo lo que ya hemos hecho va, si o si, tu eres mi sumisa y obedeces".

-"Si señor"

-"Buena chica"

Me llevaba a comer después a lugares bacanes, o no tanto, su mcdonald y yo era feliz, yo como como cerdo salvaje y tenía mas gasto de energía así que era como dos cerdos, él siempre tomaba un café y me miraba comer con los mismos ojos que me miraba cuando estábamos en el acto.

Ok, basta de romanticismo, no diré las cosas mamonas y cosas así, como la primera vez que me dijo te quiero.

-"que onda por que me llamas tan temprano?"

-"te quiero"

-"que?"

SE CAGA DE LA RISA

-"chucha tengo caretoni?"

-"la verdad si"

-"ah ya gracias"

-"jajajaj no pero te digo porque salí corriendo de una reunión para decírtelo y me escuchó la secretaria y me puso cara con ojos blancos".

-"en serio saliste de una reunión solo para eso?"

-"lo juro, ya chao tengo que volver, reuniones sin jefe no funcionan"

-"el que sabe sabe y el que no es jefe"..

Ya, puta lo conté igual.

Un día, me pidió un tiempo.

Dijo que tenía que pensar muchas cosas y yo cerca no lo dejaba pensar, que yo no era el problema, ni tampoco él, sin embargo al estar en su vida ocupaba todo tiempo y espacio y de verdad tenía que concentrarse.

Lo entendí aunque, ¿que mas tiempo quería si teníamos la distancia?

A los pocos días volvimos a hablar

volvimos al tiempo. 

Un día en medio del tiempo, nos vimos, yo iba dispuesta a ponerle fin a esto, pero cuando lo vi, así, desarmado, desordenado, como si se hubiese vestido con la luz apagada, se me quitó todo, le hablé con rabia, él igual, lloramos, y después todo fue como antes por unos minutos.

Ese día me dijo que yo era lo que necesitaba en su vida, que había estado con muchas minas que eran atadosas, y yo convertía lo complicado de la vida en cosas simples, me dijo que hubiese dado la vida por hacerme reír, y que en ese momento en que reí y cambie la realidad, me hubiese hecho el amor arriba de la mesa, deseé lo hubiese hecho, pero estábamos en un pequeño café.

Volvimos al tiempo

volvimos a hablar

volvimos al tiempo

Antes de volver a dejar de hablarnos, él me explicaba que tenía muchas trancas y problemas del pasado que lo atormentaban, y que de verdad no lo dejaban vivir.

Siempre quise saber que era, cuando uno lo miraba se notaba que era un tipo misterioso, que te estaba contando la mitad de la historia, me miraba con deseo pero con una pena profunda que hacía que sus ojos se pusieran negros.

Sentía que por el contacto que teníamos lo conocía mucho, pero después me daba cuenta que no, y yo quería saber que pasaba y nunca supe.

La ultima vez que hablamos antes del tiempo final, fue como por el 14 de febrero, me caí andando en bicicleta y lo publiqué en twitter, y me llamó, e hizo lo que hacía mejor, dominarme.

Me dijo que tenía que hacer para recuperarme.

Luego de eso hablamos un par de días mas, hasta que me dijo que estaba aun en el tiempo, le pedí una fecha limite y me dijo que 10 días.

A los 10 días le hablé, claro como no si no conté días, 

conté horas, 

segundos.

No me contestó, lo busque por todas las redes sociales.

No me contestó.

A los tres días y cual jesucristo (perdón Diosito por la comparación), me habló, me dijo que no podía estar conmigo, que éramos muy distintos, que yo era muy acelerada.

Le hablé, no escuchó, no leyó, lo que sea, no me prestó atención, divagó un par de frases más en donde sentía que se reía de mi, como que lo que yo le decía de verdad era falso y el me lo refregaba en la cara.

Le exigí que nos viéramos.

Se lo exigí ese día.

El 8 de marzo.

El 10 de marzo.

El 15 de marzo.

Ese día, fue el ultimo día que se lo exigí y le prometí, y me prometí, no hablarle nunca mas.

Obviamente no cumplí esa promesa.

Soy acelerada y atolondrada.

Pero no te hagas el hueón conmigo, lo supiste desde el primer helado que nos tomamos, ah no, de veras que no quisiste tomar.

Esto no lo descubriste ayer, algo más pasó.

Después de que él me dejó de hablar para siempre, en las redes sociales parecía como si no hubiese pasado nada, en realidad incluso cuando yo estaba en su vida, nadie sabía, nadie.

En ese rato, me fui de vacaciones a la ciudad donde él vivía, logré convencer a mis papás de que era una buena idea volar hasta allá.

Le dije que estaba ahí y que nos juntáramos, que mas fácil? el no tenía que viajar.

Y bueno, no respondió.

Pasaron como 20 días después de que llegué a Stgo y no podía sacármelo de la cabeza, hasta cocinar me recordaba a él.

-"sácale la cáscara a los vegetales están llenas de pesticidas"

-"siempre me vas a decir que hacer?"

-"oh si mi chiquitita"

-"está bien"

Realmente estaba bien.

Este tipo controló mi cabeza, y de ahí en adelante controlo mi cuerpo, mi vida, mis pensamientos.

Entonces pasaron esos 20 días en donde yo no le hablé, y estaba preocupada con excompañero. 

Me distraía bastante, empecé a salir a bailar, iba al gimnasio, hacía horas extras de todo.

Hubo un día que colapsé

"Disculpa que te hable pero de verdad que creo aun que debiésemos juntarnos, lo necesito para cerrar el ciclo, que pasó con eso de que me necesitabas en tu vida?..." 

y blablablabla esa delgada línea en donde quería decirle todo lo que sentía, pero solo debía ocupar 10 líneas y además no quería sonar como la hueona desesperada.

Comprendemos si que soné así, bastante.

Siempre.

Siempre soné como la mina loca desesperada.

Me leyó, no respondió.

A los pocos días me enteré que se había venido a vivir a stgo y que estaba con alguien.

Y para que explicar que sentí, si pueden entenderlo, o al menos concluir que me fui a la mierda.

Estuve dos días callada, y no es muy probable conmigo esa posibilidad.

Saqué el habla de verdad como a la semana, salí a carretear, vi a excompañero, quise vomitar por verlo, no me curé pero estaba mariadísima.

Al otro día lloré como si me hubiesen atropellado un perro.

Lloré tanto que mis papás me hicieron un encerrón y me preguntaron que me pasaba.

Y si, por primera vez hablé con mis papás sobre ti.

Y me dejaron claro que era la última vez que querían escuchar tu nombre.

No porque seas malo.

Si no porque ya se habían olvidado de la ultima vez que me vieron tan mal.

Eso fue hace 3 días.

Escribir esto me duele mas que cualquier otro sentimiento que me pueda provocar, y quise ser especifica para que se entienda.

Tal vez no es para reírse tanto como otras entradas, y tampoco es tan sexual, aunque bastante sexo tiene.

Pero también necesitaba botar esto, aunque fuese aquí en un lugar donde nadie me conoce, y a la gente que le importa leer es bien reducida.

Se que si él leyera esto se sentiría identificado, sabría perfectamente que es él.

Creo a veces que me gustaría que leyera estas cosas, este blog, otras cosas que le he escrito, un cuaderno en donde escribía cuando estábamos en los tiempos.

Todo, para que entienda en alguna medida todo lo que me pasaba y aun me pasa con él.

Siempre me hablaron de la teoría del poliamor y nunca la creí, incluso Twittero me la mencionaba, creo entender ahora por qué.

Yo soy capaz de amar a dos personas a la vez y darse cuenta no me hace una hueona bacán.

La verdad es que en estos momentos me hace una hueona bien miserable.

Porque sufro por dos desamores, que son del mismo signo (recordatorio interno:, huir rápidamente de los seres que estén regidos por el mismo astro que ellos).

Twittero me tiene dando vuelta con muchas preguntas, con un amor a medias, con un amor pasional y profundamente desquiciado.

Excompañero es como el príncipe azul, es todo lo que siempre he querido de un hombre aunque no le gusta el sado.

Excompañero hoy habló con una amiga y le explicó por que yo no le gusto, y la respuesta fue tenebrosamente parecida a la que dio Twittero.

No sé si lo de excompañero sea amor real, siento que es amor, sí, y lo siento a veces en la misma medida que Twittero, pero Twittero es amor real, jamás esperé nada de él, 

al principio me costaba creerle las cosas y después hubiese creído hasta si me hubiese cambiado el nombre.

lo amé ciegamente, y acepté todas sus condiciones.

Me pedía tiempos.

Se los dí.

Quería que fuese a algún lugar.

Iba.

No quería juntarse.

No nos juntábamos.

Quería que lo llamara.

Lo llamaba.

Nunca dudé, siquiera dije pío, no porque no me dejara, si no porque yo no quería, no tenía la necesidad de quejarme.

Asumo mi culpa de haberle dicho varias veces que no le iba a hablar y le hablaba, y asumo la culpa de que me quejé bastante con respecto a que me dejara de hablar por periodos tan grandes.

Pero es que me era imposible mantenerme alejada de él.

Me es imposible

.

Diría que no volvería a hablar del tema, o escribir de esto.

Pero como ven, sé y sabe perfectamente él, soy incapaz de cumplir mis promesas en donde digo que me voy a mantener alejada.

Tal vez la mitad de las cosas que cuento, solo pasaron en mi mente.